UM MUNDO SEM NOÇÃO - Reloaded

2007-03-20T12:23:00.000-03:00

Pois é, até eu estou sentindo minha própria ausência.
E não, não é pelo fato de que eu tenho andado muito ocupada. Nem pelo meu parco acesso à internet, visto que meu atual marido volta e meia dá umas saidinhas e deixa o pc liberado pros ratos fazerem a festa. E tampouco o motivo seria a falta de bizarrices acontecendo em meu cotidiano. Elas se sucedem incessantemente de forma extraordinária. Ainda mais neste balneário povoado pela sem-noçãozice.
Bem, qual a desculpa então que eu vou dar pra vcs?
Talvez uma auto-censura, assumo.
Preocupada com o que alguém pode pensar, ou sentir, caso leia estas entrelinhas mal-pautadas.
Um pequeno acesso de bondade e consideração com os sentimentos alheios, mas, em breve, prometo que vou voltar a ser má. Muito má. E meter o pau na galera sem-noção. Podem deixar.
Beijos a todos

Casual sex

2007-02-27T01:58:00.000-03:00

Copiei e colei a coluna da Carla Rodrigues, do Nomínimo (nominimo.com)
Um dilema que, seguramente, faz parte da nova fase da minha vida, nesta terra tão cheia de negões.

Lenha na fogueira do sexo casual

A partir da experiência de publicar o relato da jornalista Yannik D’Elboux, que suscitou amplo debate sobre o comportamento feminino em relação ao sexo, aceitei de bom grado oferta da leitora ReOx, do blog mulherzinha.blig.ig.com.br, auto-definida como “paulistana fascinada pelo comportamento humano”. A proposta dela é instigante: para fazer sexo como os homens, as mulheres precisam mudar todo o comportamento, desde os critérios de conquista até a atitude do dia seguinte. Confiram:

Por que não “damos” certo?

A maior conquista do feminismo foi a liberdade de podermos agir conforme dita a nossa própria vontade. Se a nossa vontade diz que devemos agir como homens, por que não tentar? A verdadeira questão é: será que conseguimos mesmo agir como eles? Será que estamos preparadas para as conseqüências disso?

Quando nos insinuamos a um homem e deixamos claras nossas intenções – sexo casual, por exemplo – corremos o risco de receber um “não” sem que isso queira dizer nada além de “não estou a fim no momento, obrigado”. Ora, quantos “nãos” já dissemos a homens que só queriam sexo quando não estávamos com vontade, ou quando queríamos algo além disso?

A diferença é que os homens, normalmente, já estão preparados para os “nãos” de suas investidas, enquanto nós ainda estamos engatinhando neste quesito. Somos mimadas e estamos acostumadas a dizer não ao invés de escutá-los, mesmo que apenas ocasionalmente.

Você já parou para pensar que, quando um homem escolhe uma parceira para uma noite de sexo sem compromisso, ele pode estar optando por uma mulher pela qual não imagina a menor possibilidade de vir a se apaixonar? O homem tem o dom de olhar objetivamente para os atributos físicos da parceira, e isso pode ser suficiente para preencher suas necessidades naquele momento: sexo. O homem se excita com o apelo visual e isso pode bastar.

Só que nós, as mulheres de atitude, decididas e pós-feministas não temos a mesma objetividade na hora de escolher um parceiro eventual. Somos diferentes, oras. O buraco do nosso tesão fica mais em cima. Não olhamos apenas para o corpo que pode nos proporcionar maior prazer e sim, para o conjunto. O cara tem que ter um bom papo, nos fazer rir, ter um bom nível social, intelectual…

Ué, mas não é só pra transar? Pra que tudo isso?!

Ao escolher um homem interessante (que tenha outros atributos além dos físicos) corremos sim o risco de nos apaixonar e querer prolongar a noite para duas, três, quatro, namoro, noivado, casamento, filhos, ai, que cansaço.

Nossas intenções acabam mudando de acordo com o grau de gostosura de um homem (que inclui todos os atributos citados acima) e então não conseguimos sustentar o papel de mulher fatal por muito tempo. Somos assim. E quando tentamos não ser, quando tentamos agir como os homens, começamos bem, mas depois misturamos as bolas, ficamos inseguras, perdidas, uó.

Se você quer agir como homem, faça isso, mas do começo ao fim:

1) Mantenha em mente um único objetivo: uma noite de sexo e nada mais. Eu disse NADA MAIS;
2) Escolha um parceiro que atenda, preferencialmente, apenas a esta expectativa: uma noite de sexo bom. É importantíssimo que ele não tenha muitos atributos extras. Você deve se perguntar “posso me apaixonar por esse cara?” Se a resposta for negativa, você está diante de um bom candidato;
3) Esteja preparada para receber um “não” sem levar para o lado pessoal (um homem também pode estar disposto a algo mais. Pode pensar “ela só está a fim de me comer e eu quero romance!”, não pode?);
4) Esteja preparada para ter alguém ligando no dia seguinte, mandando flores, cobrando compromisso e saiba dizer “não, obrigada”, educadamente, mas sem dispensar totalmente, principalmente se o sexo tiver sido bom, é claro. Nunca se sabe quando a quarta-feira vai ser chuvosa.
5) “Os dispostos se atraem, os opostos se distraem” (frase de Fernando Anitelli, líder do grupo musical independente O Teatro Mágico). Procure alguém que pareça estar com a mesma intenção e não queria mudar suas intenções no meio do caminho. Entrou pelo sexo, vá de sexo até o final.

6) Fingir paixão para ganhar sexo também vale. Só não vale acreditar na própria mentira depois;

7) Também vale beber um pouquinho a mais antes do encontro. Assim você tem a possibilidade de acordar e tentar acreditar que tudo não passou de um sonho (ou de um pesadelo!).

Vale ressaltar que, salvo raras exceções, ainda não aprendi a aplicar a teoria na prática.

2007-02-27T01:50:00.000-03:00

Sobre esta prática libertadora, eu já tinha ouvido falar que no Egito antigo, as mulheres, e não os homens, faziam xixi de pé. A imagem abaixo me foi passada pelo Henrique e pela Íris, aqui de Salvador. Eles me mandaram este e-mail, explicando a proposta de iniciativa tão educativa e iluminadora.

"Sobre a proposta: podemos dizer que somos uma vagina e um pênis numa
tentativa de rejeitar as contruções culturais impostas através do gênero.
Pensamos que o ato (e a maneira) de fazer xixi impostos aos diferentes

gêneros é reflexo de uma cultura misógina, assim como as consequências que

isso acarreta. O texto e as figuras foram retirados e traduzidos do zine
Menarquia: http://danae.tv/menarquia. Estamos fazendo ele num formato menor
pra podermos distribuir na rua, assim que terminarmos de editá-lo, te
enviamos o arquivo e ai se você quiser, distribui também. Qualquer dúvida
sobre o xixi em pé pode nos escrever, tentaremos ajudar e qualquer discussão
sobre o assunto topamos também. :)
Muito foda saber isso do Egito, achei um blog em que a menina fala
que o Heródoto escreve sobre isso num livro(ela não diz qual livro), estamos
a procura desse livro!!! Você descobriu isso aonde?
Tirando isso, estamos editando um livro de bolso que são dois capítulos de
um livro da Naomi Wolf chamado O Mito da Beleza, aonde ela discute a questão
do sexo (pornografia, sado-masoquismo, e sua relação com as imagens da

beleza). Deve sair em um mês, mais ou menos; e fazendo algumas traduções:

tamo traduzindo o site the-clitoris.com e alguns artigos e coisas
interessantes do girlswholikeporno.com, assim que terminarmos as traduções
vamos postar lá no confabulando (www.corpuscrisis.org/confabulando).

abraços!
henrique e íris
dois-corpos@hotmail.com "

Libertação feminina

2007-02-27T01:32:00.001-03:00

Como eu ando sem assunto, resolvi proporcionar a todas (e não a todos) a chave para a verdadeira libertação feminina. Vi isso colado nas paredes de Salvador, e decidi reproduzí-lo para o mundo. Cliquem na imagem para ver com mais definição.

Eu juro que tô me esforçando. Eventuais iniciativas êxitosas deverão ser divulgados aqui no blog.

Promessa de Ano Novo

2007-01-10T20:11:00.000-02:00

Uma das minhas promessas de ano-novo é manter este blog sempre atualizado. A outra foi tentar, só tentar, deixar de ser mané.

- Lulu, não dá, a gente não aprende! Que merda!
Não dei um pio. Cansada, o pé escorregando dentro da sandália por causa da água da chuva, deixei Anne reclamar e tentei abstrair. Quase 5h da manhã, metade da minha calça branca havia adquirido uma outra coloração, que variava entre o marrom argila e o preto asfalto, sem ter dado nenhum beijo na boca, e ? pior! ? sem nenhum efeito do álcool na mente. Nenhum artifício para tornar aquela madrugada do primeiro dia de 2007 um pouco mais engraçadinha. Suspirei.

Se isso for um indício de como será o resto do ano, tira Saddam daí de cima que eu tô me candidatando.

Estava tudo ok, passagem do metrô na mão, nada de muvuca, pontualidade, blusinha azul comprada na C&A pra passar o ano novo com tranqüilidade e nenhum ônibus queimado pelo caminho, lá fomos nós, com escala em Copacabana, para Ipanema, onde eu e minhas coleguinhas iríamos participar do super show super legal do super grupo super multi-étnico Black Eyed Peas. Guerreiras como sempre.

A escala em Copa seria na casa de Vilter, amigo de Anne (meu que não é!), onde confraternizaríamos um pouco com seus familiares e confrades, comeríamos uns cocrete e começaríamos a preparar a nossa deliciosa mistura alquímica, daquela famosa bebida feita de coca com aquela outra famosa bebida dos piratas, cujo nome é baseado naquela famosa ilha comunista caribenha. Chegamos no prédio e o elevador não funcionou. Mau presságio. Mas não demos importância. Subimos e fomos recepcionadas com todo o carinho e afeto.Vilter nos avisou que só ?marcaria um dez? com a parentada, e logo estaria liberado para a farra. Dois pocinhos de ingenuidade, eu e Anne acreditamos.

Família reunida, cervejinhas, salgadinhos, musiquinhas, conversinhas, o tempo passou. Eu e Anne num cantinho, meio deslocadas, meio sem graça, meio sem assunto. Minha bolsa (e o rum, ainda intacto) estavam seguramente guardados no quartinho de empregada, na área de serviço. 22h00. ?Bora, Anne??, cutuquei. Vilter, lá dentro, jogava vídeo-game com o afilhado de 7 anos. 22h30. Anne perguntou por Vilter. ?Ele já vem?, responderam. De acordo com a semiótica das cores, a minha blusa azul da C&A com decote canoa super in pregava tranqüilidade. 22h45. Vilter surge na sala, com uma cara séria e enigmática. Anne se levanta e comunica a todos que estávamos de partida. Logo ouvimos um pranto infantil dorido. O afilhado veio correndo lá de dentro e se atirou aos pés de Vilter, o padrinho malvado, chorando, pedindo para que ficasse. Imediatamente, ouvimos um côro: ?Vilter, você vai sair????, e toda a família nos olhou, furiosa. Senti o climão em um crescendo vertiginoso.

Eu e Anne tentamos ir nos despedindo, distribuindo beijinhos fast-food pelos presentes, enquanto Vilter tentaria desembolar o pepino. Mas ? pasmem! ? Vilter continuava em silêncio, enquanto era cravejado de perguntas cobratórias sobre sua atitude herege de passar o reveillón longe da família. O tempo passava e os The Black Eyed Peas nos esperavam. Puxei Anne rumo à cozinha, para sairmos, à francesa. Mas perceberam, e fomos seguidas pelos familiares irados através do diminuto corredor. De repente, ficou todo mundo embolado, a passagem obstruída, pessoas gritando, crianças chorando, e eu também, enquanto tentava explicar que não iríamos pegar nenhum ônibus inflamável, e, like usual, Anne rindo.

Mas o climão já estava instaurado. A cozinha havia sido invadida por todos os familiares, que nos olhavam, furiosos. Comecei a sentir uma pontada na têmpora. Olhei pra Anne, cuja risada insistente podia ser interpretada como sinal de um AVC eminente. Tentei ser prática: ?Vilter, se vc não quiser, não precisa ir com a gente, não tem o menor problema?, falei, entredentes, enfatizando o ?menor? e fingindo ternura. Vilter não respondeu, enquanto tentava arrastar a perna na qual o menino ainda estava agarrado. Todo mundo falava ao mesmo tempo. Anne fez um sinal estratégico para mim com a sombrancelha esquerda, e eu entendi: do local de onde estávamos, enquanto eu distraía os presentes com algum truque malabarístico, ela daria dois saltos mortais até a porta, abriria a fechadura com sua espada de neón cor de rosa, me puxaria pelas tranças e, assim, nos jogaríamos para fora do apartamento rumo à liberdade.

Mas ela sabia que eu não sairia de lá sem o rum. Nunca.

Com foco e paixão, utilizando minha mira raio-laser, localizei a garrafa de rum, oculta em alguns sacos plásticos, em cima da pia.Vilter saiu da inércia e começou a tentar se explicar. Me questionei interiormente sobre como a garrafa foi parar em cima da pia e estiquei o braço para pegá-la. Triunfante, achei que ninguém estava prestando atenção. Ledo engano. Neste exato momento, uma mão de aço interrompe meu movimento friamente calculado, e toma a garrafa de mim. Era a mãe de Vilter. Diálogo:

- O que é isso aqui???
- ...
- Rum?????
- ...
- Ah, não!!!
- ...
- Vocês não vão sair daqui com essa garrafa de rum pra beber na rua não!!!
- ...

Pronto. Além de destruidoras da união familiar, cachaceiras. Perfeito.

Eu queimava por dentro. Agora entendi o que Wynona Rider passou em Salém. A chama do constrangimento é pior do que o fogo da Santa Inquisição.

23h45. Olho pro céu e só vejo nuvens. A chuva não ia parar nunca mais na vida toda. Anne, alguns passos na minha frente corria, segurando a garrafa de rum, com um copinho de plástico na mão, xingando Deus. Eu, mais atrás, já desistindo de andar rápido, com um litro de Coca-cola na mão, todo sacudido. Começamos a perceber que trilhar a pé o caminho que liga Copacabana a Ipanema não havia sido boa idéia. Não sei porque não perguntamos a ninguém, a nenhum local, qual era a exata distância. Simplesmente, dentro de nossos cérebros insanos, achamos que dava para ir a pé numa boa. E fomos. E nos fudemos. Depois de toda a balbúrdia, Vilter ficou com pena do afilhado e acabou não indo ao show com a gente. Bom menino. E nossa única companhia naquela noite chuvosa de 31 de dezembro era o querido amigo pirata.

- Anne, vamos pegar um táxi? (implorando)
- Não!! (veemente)
- Porra, Anne, deixa de ser zura!
- Eu não sou zura, eu sou dura!

Poesia pura. Enquanto tentávamos conciliar o ato de beber com o de correr deu meia-noite, os fogos pipocaram, eu e Anne nos abraçamos rapidamente e continuamos na corrida contra o tempo. Disseram que o show começaria pontualmente 00h02 e, novamente, acreditamos. 15 minutos de um fantástico show pirotécnico no céu do reveillón mais famoso do Brasil e eu olhando pro chão, tentando não pisar em poça alguma.

Chegamos em Ipanema por volta de 00h40, e nem sombra do grupo de hiphop multiétnico no palco. Quarenta milhões de pessoas nos recepcionaram, proporcionando um clima super gostoso de bastante amizade e calor humano. Nos instalamos em uma esquina, na calçada, próxima ao palco, em frente à bicicleta de um vendedor de cerveja. Nosso camarote vip. Não sei se, por azar ou sorte, era debaixo de um prédio de janelões enormes onde, no primeiro andar, havia uma festa louca, provavelmente do neto do Chateaubriand. Contrataram a bateria da Grande Rio para animar os convidados, A vantagem é que podíamos alternar entre samba e hiphop, e foi super legal ser atropelada por mulatas, passistas, bumbos, tambores e agogôs que escolheram justamente o meu lado para passar.

A chuva proporcionou a formação no solo de uma laminha toda especial, típica de Ipanema, que parecia farinha láctea preta. Dali do nosso camarote pudemos ter o prazer de presenciar vários tombos de playboys e gringos bêbados. Em especial, um casal, loirinho, todo de branquinho. Caíram um por cima do outro, foi ótimo. Quem chafurda unido permanece unido. Muitas pessoas tropeçavam também na nossa bicicleta, pois teimavam em passar onde não deviam. Como, por exemplo, um playboy em coma alcólico sendo carregado pelos amigos também bêbados. Eu até tentei avisar, em vão. Todo mundo se embolou em cima da bicicleta, e caíram lá do outro lado, lindo, lindo. O do coma até acordou e, descalço como estava (não sei que moda é essa) pisou em cheio em um caco de vidro. Sangue pra todo o lado, ele urrava de dor, e logo depois começou a gritar que queria fazer xixi. A namorada, solícita, abaixou as calças dele e até segurou o pintinho, olha que amor. Depois ele vomitou. Falei com Anne: ?Vamos ficar por aqui mesmo, pra ver! Vai que ele faz cocô?? Super show.

Agora, o amor. Recebi uma ótima cantada de um menino. Cabelo descolorido, camisa do flamengo e, estourando, uns 15 anos. Primeira abordagem: ?Pô, gata. Nunca te vi, mas sempre te amei?. Segunda abordagem: ?Deixa eu provar do mel dos teus lábios?? Super gostoso. Di, irmão de Vilter, que havia aderido à insubordinação familiar, passou um tempinho conosco no show, e depois sumiu, voltou naquele momento, já no grau, com a camisa do avesso. Ele disse que o menino também comentou algo do tipo ?como é doce o beijo quando vem da sua boca?, mas eu não ouvi. Fiquei lisonjeada.

No final, lembrei que minha bolsa e TODO O MEU DINHEIRO havia ficado na casa de Vilter, na longínqua Copacabana, o que nos obrigou a refazer todo o calvário a pé. Só que, desta vez, muito mais cansadas e com muito mais chuva.

Feliz ano novo pra vocês também.

* Alguns nomes foram substituídos para preservar a sem-noçãozice de algumas pessoas.

Cagâncias

2007-01-10T20:09:00.000-02:00

Jurema é uma amiga minha que anda sofrendo de problemas emocionais e intestinais.

Lulu diz
Menina, come manga. Manga é ótimo.

Jurema diz
Será mesmo?

Lulu diz
Garanto. Come no café-da-manhã. O intestino funciona que é uma beleza.

Jurema diz
Vou comer.

Lulu diz
Melhor que Actívia.

Jurema diz
Sabe que quando você escreve que ?cagou quilos?, eu sempre paro uns 5 segundos achando que é literal?

Lulu diz
É só uma metáfora, amiga.

Jurema diz
E sabe que uma amiga minha, quando viu o menino por quem ela era apaixonada entrar no msn, ela ficou tão nervosa que se cagou todinha?

Lulu diz
Jura? Melhor que manga??

Jurema diz
Pois é. Pura emoção. Teve que jogar a calcinha fora.

Lulu diz
Que delícia.

Jurema diz
To pensando aqui. Como eu ando com uns probleminhas de prisão de ventre, acho que vou pedir para Silvan (meu objeto de desejo) entrar no msn também.

Jurema é ótima. :o)

Porto da Barra

2007-01-10T20:08:00.000-02:00

O Porto da Barra é uma das praias mais pitorescas do mundo. Talvez só perca para a praia de Icaraí e adjacências, onde a grande bizarrice reside no fato de que não tem mar, e sim um grande lamaçal, onde as pessoas insistem em mergulhar. Aliás, esquisito mesmo é que elas acreditam que o líquido no qual estão chafurdando está liberado para banho.

Mas o Porto é um balneário limpo, águas plácidas e mornas, que servem de manjedoura para um pôr do sol arrebatador. Um cenário de tranqüilidade e paz que se opõe diametralmente à barbárie de sem-noçãozices que assisto toda vez que resolvo pôr meus pés em suas areias escaldantes. Em meio a milhares de turistas, ?periguetes? e ?putões? se misturam às crianças mais barulhentas de Salvador, vira-latas, bolas de futebol desgovernadas, vendedores de queijo coalho e de bronzeadores (suspeitos na mesma medida), mendigos, alguns ótimos negões (em sua maioria, capoeiristas) e várias pessoas que se amarram num sambalelê, como eu. Adoro. Abriu o sol, saio correndo de casa e me jogo lá, toda refestelada na minha canga linda, de motivos indianos. Canga esta que, invariavelmente, está sempre cheia de flocos de areia, jogados por um ou outro pé mais incauto.

Tava eu lá, deitadinha e tostante ao sol, enquanto ouvia minha musiquinha no meu radin de pilha. Alguém me interrompe. Era um negão. Bem, como todos sabem dos meus pobrema nas vista, eu achei que fosse um negão. Eu também não tenho lá muito senso de proporção, e ignorei o fato de que eu estava deitada, com o sol batendo em cheio na cara, e ele de pé, contra a luz. Enfim, negão. Óbvio. Fiquei contente. Óculos escuros, sunga vermelha, brilhando. Não, não eram os óculos ou a sunga vermelha que brilhavam. Era ele. Puro óleo de bronzear. Parecia que tinha se jogado em uma tina de óleo de bronzear. Inclusive, pude divisar meu próprio rosto refletido em seu tórax reluzente e bem torneado. Saradíssimo, me interessei e dei um peteleco no fone de ouvido, desobstruindo meu canal auditivo cujo funcionamento, também de conhecimento geral, é constantemente afetado por uma surdez galopante que teima em se manifestar nas piores horas. Ele disse algo que eu não compreendi, deixou a carteira ao meu lado e, sem esperar resposta, correu para o mar.

Alguns minutos depois, vejo o moçoilo retornando da água, com mais bossa que Helô Pinheiro. Brilhando. Naquele momento, seguindo as orientações de minha companheira de trabalho, dona Anne, tentei compará-lo com algum passante, para constatar a estatura. E percebi que ele, efetivamente, não era um negão. Tampouco nego médio. Sua altura parecia regular com a de um menino de uns 11 anos que jogava frescobol próximo à água, podendo ser enquadrado na categoria neguinho. Orei para Jeová. O pior estava por vir.

Ele perguntou se poderia se sentar ao meu lado. Pelo que me consta, a praia ainda é pública, mas nem tive tempo de responder, pois ele, acachapantemente, se sentou. Na minha canga.

Alguém pode procurar o verbete ?propriedade privada? no Google, por favor?

Começou a falar alguma coisa, que eu não prestei muita atenção, pois estava ocupada tentando puxar o pedaço da MINHA CANGA que estava debaixo de suas nádegas besuntadas. Foi quando ele disse que era cantor de um grupo de pagode. Opa. Perguntei onde ele tocava. Ele disse que ia tocar em uma das praças do Pelourinho, domingo à tarde. E arrematou, dizendo que me colocaria para dentro, tipo convidado VIP de evento patrocinado por celular. Pelo que me consta, a grande maioria dos shows que ocupam os palcos das praças do conjunto arquitetônico do Pelourinho, tombado pelo patrimônio histórico brasileiro, são gratuitos. Especialmente, domingo à tarde.

Percebendo que eu havia pressentido o caô, rapidamente mudou de assunto e de tom, decaindo para uma cantada barata ao começar a elogiar meu cabelo, que, naquele momento, estava completamente afro-étnico-black-power. Eu sei que eu estava lindíssima, mas não era motivo para pedir meu telefone. Eu quis chorar. Inventei um namorado fictício, mas ele não se deu por vencido. E, lambendo os beiços, soltou: ?Imagina esse cabelão todo na minha cama???. P.A.N.I.C. Compreendi que era chegada a hora de me retirar. Horário de pico faz mal pra pele.

Por uma pernada do destino, meses depois, no Porto, eis que reencontro o ruela. Quando o vi ao longe, enfiei a cabeça na areia. Não adiantou. Dessa vez a sunga era amarela. Um pouco gasta, um pouco velha. Já tinha dado de si, de mi, de fá e de sol há muito tempo. Inclusive, e imagino que fosse proposital, o cós da sunga estava tão abaixo da linha do bom tom que deixava entrever alguns pêlos pubianos do mancebo. Puro charme.

Mais bezuntado do que nunca, imaginei que, por conta de eventuais dificuldades financeiras, ele estivesse usando óleo de soja (ou de dendê) no lugar de bronzeador. Um agrádavel odor de peixe frito se esgueirou por minhas narinas. Enquanto eu reclamava comigo mesma por minha falta de habilidade para ser grosseira, ele se sentou. Ao meu lado. Ninjamente, consegui tirar minha canga do caminho. A primeira coisa que ele perguntou foi se eu ainda estava namorando. ?Noiva?. Mudou o rumo. O assunto agora era trabalho. Disse que não estava mais tocando. Perguntei se ele trabalhava. ?De vez em quando, mas, no momento, estou só malhando.? Bom emprego. Decidi não falar mais nada, e comecei a arrumar minhas coisas para levantar acampamento. Foi quando ele viu algum conhecido, levantou, pediu pra eu segurar seus óculos de R$ 4,50 e não voltou mais.

Feliz com a privacidade reconquistada, joguei os óculos na areia, bem longe, e de novo me estirei languidamente em minha canga de motivos indianos. O sol brilhava com força, e pensei na possibilidade de trocar os óculos dele por um picolé de mangaba. Ele voltou. Caralho. Enfiei o picolé de mangaba no ouvido, e recomecei a rearrumar minhas coisas para relevantar o acampamento. Mesmo assim, ele se sentou, e começou a falar de dinheiro, viagens e malhação. E aí veio a pérola.

- Ah, tá sabendo que eu vou fazer um filme?
- É mesmo?
- É. Pornô.
- .

Olhei para o sol, na esperança de que os raios UVA e UVB me cegassem e me ensurdecessem. Não rolou. Dada a notícia, ele ficou um tempo em silêncio, olhando para o nada, com cara de quem havia acabado de chupar um cajá. Refletindo, talvez. Joguei tudo dentro da bolsa, incluindo o palito do picolé e algumas pás de areia, apressadamente. Ele tentou continuar, dizendo que o filme ia ser na Suíça, mas eu cortei. Triunfantemente grossa. Me despedi, dizendo ?olha ali meu noivo!?, e fui sartando. Ele acreditou, mas não desistiu. Disse que ia me ligar, sendo que eu nunca dei meu telefone a ele. Respondi ?Liga mesmo!?, para não contrariar.

Ainda deu tempo de vê-lo indo embora, cumprimentando metade da praia, provavelmente, pessoas que ele não conhecia. Foi uma imagem singular ver, emoldurado pelo amarelo da sunga meio frouxa, aquele exótico cofrinho oleoso, brilhando sob sol de Salvador.

Protético

2007-01-10T20:05:00.000-02:00

Uma vez viajamos eu, mamãe e vovó para Caldas Novas (GO). Eu ainda era criança, e, portanto, deveria prestar obediência e fui, arrastada. Excursão de aposentados. Super legal. Eu, com uns 17 anos, me diverti horrores, como vocês podem imaginar. De 15 em 15 minutos tinha um bingo no ônibus, e os prêmios variavam de uma régua de plástico a um calendário de papelão. A viagem foi um saco, o maior atrativo do hotel era uma piscina de águas quentes, e a velharia boiando naquele caldo me fez ter pavor de canja até hoje.

Para chegar em Caldas Novas, pararíamos em Ribeirão Preto (SP ?) e em Araxá (MG). O hotel de Ribeirão era lindo, ótimo quarto, o café-da-manhã dos deuses. Dormimos duas noites lá. Na segunda noite, como sempre acontece em viagens com minha doce avózinha, ela sempre deixa para arrumar as malas em cima da hora. Como iríamos sair do hotel de manhã, o ?em cima da hora? significa ?de madrugada?. Para passar apenas duas noites, ela simplesmente retirou todas as tranqueiras de dentro da mala, e arrumou o quarto como se fosse passar o resto da vida lá. Eu, que já estava com tudo pronto, fui dormir mais cedo. Por volta de umas 3h, 4h da manhã, vovó me acorda, gargalhando. Irritada, ?O que é, vó???. Ela não conseguia falar de tanto rir. Mamãe, sentada na outra cama, parecia rir e chorar ao mesmo tempo. Cocei o olho, tirando as remelas. Olhei bem. E vi tudo preto. Literalmente, um buraco negro. A pressão baixou. Vovó foi comer amendoim e quebrou um dente da dentadura.

(nesta hora, parei de escrever e fiquei lembrando de tudo. O momento foi indescritível)

Não sei se foi sorte ou azar, o dente quebrado era um mais lateral, e não um frenteiro. Imagino que, se fosse o da frente, a tragédia seria total. Um dente quebrado do ladinho dava pra disfarçar, desde que não se sorrisse muito. Mas, sei lá porquê, talvez pela sutileza do buraquinho recém-aberto ali no cantinho, tudo ficou muito mais cômico.

Claro, não pra mim. Naquela época, ainda não fazia parte do meu caráter rir da desgraça. Eu era uma adolescente estresssada. Levantei da cama num pulo. Vovó não parava de rir, apontando para mamãe com o dente quebrado, culpando-a por ter oferecido o amendoim maldito. Mamãe, agora, parecia estar mais rindo do que chorando. O quarto estava uma zona, porque todo mundo desistiu de arrumar as malas. Tive uma idéia. Mandei mamãe procurar na bolsa, e fui telefonar para a recepção.

- Vocês têm super bonder aí?
- Super bonder? É marca de camisinha?

Mamãe não achou nenhuma cola na bagagem. O ônibus ia sair umas 6h, 7h, e, como a gente é pobre, não perderíamos por nada aquele café-da-manhã com cara de buffet de festa de 15 anos. Descemos. Não sei porque, mas, naquela manhã, vovó estava excessivamente simpática. Toda sorrisos. ?Vô, pára de rir!?. Cumprimentou o porteiro, a camareira, o ascensorista. Mamãe dava uns cutucões, para ver se ela se mancava. Encontramos todo mundo da excursão. Vovó, simpatia pura. Eu, um balde de constrangimento. Mamãe foi perguntar ao gerente se ele tinha algum vidrinho de cola dando sopa no hotel. Vovó, nem aí, batendo papo e sorrindo pra Deus e o mundo, só na buraqueira. O gerente, percebendo o nosso sofrimento, se solidarizou, e foi conosco até a mercearia que tinha ao lado do hotel. Fechada. Acordamos o dono da mercearia, que abriu mais cedo. Mas não tinha super bonder. Só sei que o gerente acionou um boy do próprio hotel, que foi de moto até o posto de gasolina mais próximo, comprar a porra da cola. As duas subiram correndo para o quarto, tomar as providências. A excursão atrasou uns 30 minutos, mas, graças a Nossa Senhora que Desata os Nós, deu tudo certo. A dentadura ficou novinha em folha, e vovó nem reclamou dos dez reais pagos na cola, mais a taxa de entrega.

Colonização

2007-01-06T15:44:00.000-02:00

Anne diz:
Lulu, só arranjo homem que gosta de bater DR (bater DR = discutir a relação)
Daqui a pouco vou até escrever um livro.

Lulu diz:
tá feita na vida

Anne diz:
isso tá sendo tão rico pra minha experiência como mulher, ser humano, pessoa que quer entender mais a respeito da "alma" (se é que ela existe) masculina

Lulu diz:
homem não tem alma. É tudo oco

Anne diz:
Acho que a mesma idéia que os povos europeus tinham dos indíos no início da colonização eu tenho a respeito dos homens hoje.

Lulu diz:
Isso. Tem que escravizar todo mundo.

Marcaurélio

2006-12-10T14:03:00.000-02:00

Eu sou uma pessoa humilde, sem muitas restrições, sem muitos caprichos. Enquanto tem gente por aí cheia de especificidades que só gostam de orientais de roupa colegial, ou de morenos altos de olhos verdes donos de Pajeros, pra mim o que cair na rede é filé. Até funcionários de projetos sociais na área da reciclagem (vulgarmente conhecidos por ?catadores de latinha?) me interessam. Mas assumo, e não me orgulho: minha única ressalva é a estatura. Baixinho não rola. Pode até rondar por volta dos 1 e 70 e poucos, que eu faço o esforço de abolir a plataforma. Menos que isso, out. Já tentei, e não deu certo.

Hoje recebi um torpedinho: ?Oi, Lu, quanto tempo, tô com saudades, vamos nos encontrar??, que pode ser lido como: ?tô de bobeira e quero te comer?. Era Marcaurélio. Pensei em responder: ?Meu filho, tô em Salvador e aqui os negões são enormes?, mas resisti, pois o torpedo tá pela hora da morte e a bolsa não tá sobrando.

Conheci Marcaurélio num sambinha lá pros idos de 2003, séculos atrás. Eu ainda era uma jovem ingênua de coração puro e sentimentos nobres. Resolvi chamar meu ex namorado pra sair. Just friends, eu juro. Não rolava mais, já que ele ainda insistia em usar sandália com meia e macacão jeans. Justamente por isso virou ex. O macacão era um velho amigo cansado de guerra, apertado na bunda e pescando siri. Namoramos 1 ano e meio, e até hoje não sei como eu pude. O macacão resistiu. Eu não.

Mas naquela tarde de sábado, o pagodão comendo e eu sem muitas opções de acompanhamento, resolvi apelar. Ele topou na hora, e disse que ia chamar os amigos. Apareceu todo perfumado, sem as fatídicas sandálias franciscanas, e sem nenhum amigo. Meninão.

Fomos. Chegamos. O lugar estava cheio, e quando vi algumas possibilidades eventuais de pegação, percebi a grande burrada sem volta que havia cometido.

No canto extremo, diviso as linhas interessantes de um negão bem razoável. Como havia muita gente, só dava pra ver a cabeça. Só a cabeça. De longe, era impossível (ao menos pra mim, que sou absolutamente sem-noção) descobrir qual era a altura dele. Ele me olhava fixa e libidinosamente. Adoro. Fez um sinal para mim. Tentei responder, mas meu ex não saía do meu lado, sambando esquizofrenicamente. Tentei responder em código morse, só na sobrancelha. Não obtive sucesso. O negão sinalizou que ia me esperar lá fora. Tentei dar um zignal no meu ex, naquela hora mais balançante que um boneco de Olinda. Disse que ia comprar água, e zapt! saí correndo. Ao longe, vi meu paquerinha no portão, ansioso. Quando olho para trás, quem vinha em meu encalço? Seu Boneco. Quis chorar. Comprei a água, resignada, e retornei ao meu ponto de partida. Tentei um segundo zig, e disse que ia ao banheiro. Meu ex: ?Ah, eu vou com você!?, animadão. Fiz um xixi desconsolado. Voltei.

O negão em desespero tentava se comunicar através da linguagem dos sinais. Encontrei um amigo e apresentei ao meu ex, para ver se conseguiria distraí-lo. Tive outra idéia brilhante, estratégia de guerra total. Pedi a uma moça papel e caneta, e, relembrando os aprendizados da Arte do Arqueiro Zen, escrevi o nome de uma música de Dona Ivone Lara, e pedi ao meu ex, tão solícito desde o começo da noite, que entregasse o pedido aos músicos, e aproveitasse para sair de perto de mim (preferencialmente, que fosse depois para o inferno). O puto não quis ir. E olha que eu realmente me amarro na música. Puto. Fui comprar outra água. A bexiga cheia me fez novamente ir ao banheiro, seguida de perto pelo meu fiscal, que plantou-se solenemente na porta. Ia perguntar se ele não queria me secar, mas, repentinamente, tive outra idéia.

Bebi o restinho da água até não sobrar gota sequer, peguei o papel com a música anotada, guardado estrategicamente por mim, e escrevi meu telefone. Joguei dentro da garrafa e tampei. Saí do banheiro, serelepe. Agora, era só arrumar um jeito de entregar a garrafa ao negão. Ok.

Meu ex resolve (suspiro sem saco) me chamar pra dançar. Enquanto dançava, por cima do ombro dele, mostrei a garrafa para o negão. Tudo discretamente. Resolvi ir ao banheiro de novo (!!). No meio da muvuca, que havia aumentado enormemente, na escadinha que dava acesso ao toalete, o negão me esperava. Havia muita gente. MUITA. Momentos de pura tensão. Sem hesitar, corri, empurrando as pessoas, com a garrafa na mão, empurrando também o sem noção do meu ex, que me seguia, colado. Acho até que dei-lhe um pisão no pé, a fim de despistá-lo. No instante em que passei pelo negão, na mesma hora em que tentei colocar a garrafa na mão dele, ele tentou colocar na minha mão, NA MESMA MÃO COM A MESMA MÃO, um papel. Um papelzinho. Segundo aquela lei da física, vários corpos e mãos no mesmo lugar, aquela coisa do vuco-vuco, não ia rolar. Foi uma luta. Mais sagaz que ninja samurai, o negão conseguiu pegar a garrafa, AO MESMO TEMPO em que enfiava o papel no bolso de trás da minha calça.

Parêntesis: Como eu me enquadro na categoria periguete-cachorrona-purpurinada, só ando de calça de stretch da Gang, e, como todos bem sabem, a fim de diminuir qualquer volume extra para não comprometer o efeito-espartilho, os bolsos frontais desse tipo de calça SEMPRE são falsos. Ou seja, não havia bolso para ser enfiado o papel. Desespero. Nesta hora, enfiei a unha na mão do negão, que entendeu, e conseguiu enfiar o papel no bolso de trás.

Este episódio todo durou, mais ou menos, uns 7 segundos. Ninguém percebeu nada, e saímos da muvuca. O céu brilhava de estrelas, e neste momento, começaram a tocar a música da Dona Ivone, ?Mas quem disse que te esqueço?. Meu ex dançava no meio da galera, feliz. Respirei aliviada.

Depois da missão cumprida, até esqueci do negão e fomos embora. Meu ex resolveu me levar em casa. Foi ótimo, apesar dele tentar me roubar uma bitoca, sem sucesso. Não me julguem mal. Alguns meses antes ele havia me sacaneado de leve. Además, el amor se acabó. Eu não sou leviana. Passar por aquela tensão toda foi um ato de extrema consideração para com ele. O que os olhos não vêem a testa não sente.

Cheguei em casa e procurei o telefone no bolso da calça. Não achei. Virei e revirei a peça pelo avesso. De repente, caiu uma poerinha. Fui ver. Era um minúsculo pedacinho de papel, todo amassadinho, menor que a ponta da unha do meu dedo mindinho esquerdo. Sem brincadeira. Nele, havia um número impresso. Só. Parecia que ele havia, no meio da multidão, o samba comendo, pegou um cartão de visita no qual o número dele aparecia, e o recortou, com a mão (óbvio) milimetricamente, deixando apenas o seu telefone, e nada mais. Samurai.

No dia seguinte. ?Oi, tudo bom? Era você que estava no samba ontem, à noite...??, e logo fui interrompida, ?Ah! Você é a mulher da garrafa??? Marco Aurélio dava aulas de francês, comme il faut, e praticava pólo aquático. Imaginei logo a bagagem cultural e o tamanho do braço. Marcamos.

No dia seguinte, resolvi ir com meu salto mais alto, de acordo com o alto nível da figura. Ele atrasou uns 20 minutos. Eu já estava sentindo certas dores na coluna que se agravaram consideravelmente quando ele chegou e fui obrigada a me curvar em quase um ângulo de 90 graus para cumprimentá-lo com dois beijinhos.

Ora, mas bem que eu deveria ter dado uma chance ao rapaz, vocês irão dizer. Mesmo sendo quase anão. Afinal, os anões também amam. Foi o que eu fiz. Alma caridosa, esqueceram? Mas ele era mané. Infelizmente. Afinal, os anões também podem ser manés.

Tanto esforço.

Eventualmente, nos reencontramos sem querer em outros sambas gratuitos nos espaços públicos cariocas. Da última vez, ele tentou me roubar uma bitoquinha, mas eu me desvencilhei. Quando vi que ele ia insistir, saí correndo para pegar o ônibus. E, não me perguntem como ? afinal, além de quase anão, ele era meio ninja ? Marcaurélio, estupenda e acrobaticamente, conseguiu pular e dar uma mordiscada certeira bem na minha bochecha direita.

Só pra tornar tudo muito pior, Anne estava por perto e viu tudo.

Doeu pra caralho, e isso não tem graça.*

* No maternal, um moleque filho da puta mordeu minha bochecha, motivo de profundos traumas na fase adulta. De qualquer maneira, valeu por eu já estar imunizada contra tétano e raiva.

2006-12-09T01:10:00.000-02:00

Menino, e não é que hoje me deu aquela vontade doida de escrever?

Mas já passou.

De qualquer maneira, para não perder de vez a consideração dos meus inúmeros e maravilhosos leitores, vou postar um textículo que achei por aí. O autor é desconhecido, mas é ótimo, como tudo que não respeita as leis do copyright. Gostaria de tê-lo escrito. O texto está meio datado também, afinal, a criança já vai fazer uns 4 anos (e, em breve, estará saindo em carreira solo), Paulinha terminou com Caê, e Carlinhos Brown... bem, esse não tá fazendo nada de muito diferente não. Espero que, em breve, dona Marisa nos brinde com mais um novo herdeiro.

A primeira festa de aniversário de Mano Wladimir

Mano Wladimir está tenso. No colo da mãe, Marisa Monte, ele ainda não conseguiu entender exatamente o que está se passando. Ao seu lado, Carlinhos Brown conversa com Wally Salomão, que cita uma poesia de Caetano Veloso, que dá um brigadeiro orgânico (sem chocolate e sem leite condensado) para Zeca, que leva um pito da mãe, Paula Lavigne. Mano Wladimir está tenso. É a sua primeira festa de aniversário.

"Criança sã/De uma rã/Guardiã/Eu sou seu fã/Na manhã/Aramaçã/Cunhã". A música infantil escrita por Arnaldo Antunes especialmente para a festa é a trilha sonora da dança das cadeiras. Nada da Turma da Mônica, nada de atores desempregados vestidos de Pikachu. Aqui a coisa é diferente. MM resolveu ser mãe em grande estilo e contratou a Companhia Bufa de Artes e Performances do Absurdo para animar a festa.

Fantasiado de Ed Motta, um ator recita de trás para a frente toda a obra de Eça de Queiroz para algumas crianças. Do outro lado da sala, um grupo de clowns (sim, porque numa festa como essa é proibido ter palhaço) ensaia uma volta à posição fetal enquanto ostenta reproduções dos parangolés de Hélio Oiticica. Num canto, Carlinhos Brown dá uma entrevista para uma repórter da revista Bravo, escalada especialmente para cobrir o evento.
? E aí, Brown? Está feliz com o primeiro aninho do Mano Wladimir?
? É uma coisa da modernidade nagô, no que tange a referência espaço/tempo do ciclo da história humana. O cósmico supremo da realização superlativa, a poética da bioenergia enquanto motor da sublimação ótica. É onde o eu e o tu fundem-se na epiderme inconsciente.
? E o que você deu de presente para ele?
? Pensei na questão do pacifismo, na guerra como catalisador das emoções humanas ao mesmo tempo em que atrai e repudia o ser. A máquina ceifadora que gera vibrações orgânicas, que tangencia e descontinua a unidade solar dos povos.
? Como assim?
? Eu dei um boneco dos Comandos em Ação...

Enquanto as crianças não podem comer o bolo de cenoura, aniz e mel de cana, que traz estampada uma reprodução de "O Abaporu", de Tarsila do Amaral, em sua cobertura, Marisa Monte serve a elas copos de suco de gengibre e balas de cravo da Índia. Até que Paula Lavigne tem a idéia de chamá-las para um karaokê.

Quem começa a brincadeira é Benedito Tutankamon Pedro Baby, cinco anos e filho de um dos roadies de Arnaldo Antunes, que canta "O Avarandado do Amanhecer", de Caetano Veloso. Em seguida é a vez de Zabelê Tucumã Nhenhé Çairã, três anos e filha da empresária de Carlinhos Brown, que canta Ana de Amsterdã, de Chico Buarque. Ao saber que a próxima criança a cantar é a impronunciável Zadhe Akham Mahalubé Sinosukarnopatrionitnafilewathua, filha da copeira de Marisa Monte, Paula Lavigne acha melhor suspender o karaokê.

É hora do "Parabéns pra Você". Os convidados reúnem-se em torno da mesa. E então, Marisa Monte anuncia uma surpresa: quem irá cantar o "Parabéns" é Carlinhos Brown.

Brown, que andava meio sumido depois de sua entrevista para a Bravo, aparece vestido com um cocar feito de canudinhos de plástico, uma camisa de jornal e uma tanga de folhas de bananeira. Atrás dele, 315 percussionistas da Timbalada, um videomaker e quatro poetas marginais. Brown pega um garrafão de água mineral e começa a cantar sua versão para Parabéns a Você:

? Vim para cantar/A tropicália alegria de um povo/Azul, badauê, zumbi/Ela não me quer/Mas sou um tacle regueiro/Viva o divino samba de João/Monarco na rua/Meu bloco chegou.

Arnaldo Antunes se empolga e começa a recitar poesias descontroladamente, Marisa Monte gorjeia e improvisa algumas melodias, a Timbalada toca um samba- reggae, Paula Lavigne cai na farra e Caetano acha tudo "lindo". O videomaker filma tudo e Wally Salomão escreve o release. Os poetas marginais aproveitam a confusão para roubar uns docinhos.

Um executivo de uma grande gravadora, que entrou de penetra, contrata todos os presentes e promete CD, DVD, livro, críticas favoráveis no New York Times, participação de David Byrne e especial de televisão. Para comemorar, Arnaldo
Antunes põe um disco de Lupicínio Rodrigues. O ator vestido de Ed Motta cospe fogo. Marisa Monte lê Mário Quintana em voz alta. Mano Wladimir chora. É a sua primeira festa de aniversário.

Marisa, em momento reflexivo, tentando escolher mais nomes divertidos para seus próximos rebentos

Promoção da Gol

2006-09-30T22:40:00.000-03:00

O pessoal paga 1 real na passagem e ainda quer segurança?
Fala sério.

Variante:
Slogan
"Pague 1 real para viajar e , como bônus, conheça a Floresta Amazônica de perto."

Eu não sou má. Apenas estou tentando relaxar um pouco, antes de subir naquele boeing cheirando a novo, segunda, 22h40. Crianças, rezem por mim. Aguardem notícias.

2006-09-02T20:11:00.000-03:00

ANUNCIO A TODOS QUE, EM BREVE, FAREI A AQUISIÇÃO DO MAIS ULTRA-MEGA- DOUBLE-POWER-EXTRA-FRESHMAKER COMPUTADOR DO MERCADO BAIANO

(movido a azeite de dendê)

Por enquanto, ainda enfrento os percalços de uma vida à margem da periferia da exclusão digital.

Não que isso evite que meu senso crítico continue funcionando com perspicácia.

Como minha tv é daquelas com 6 botões, cada um respectivo a um canal, a gente deixa direto na Globo pq todo mundo fica com preguiça de levantar (já que, obviamente, o modelo do aparelho é anterior à era do zapping via controle remoto). Além disso, não é sempre que o SBT tá pegando (já tentei botar Assolan na antena e nada). Desta feita, tenho observado de maneira profunda como a vênus platinada vem estruturando sua grade de programação. E assim constatei, com horror e asco, que a Globo simplesmente está levando ao ar, AO MESMO TEMPO, três produções teledramatúrgicas com Mariana Ximenes figurando em papéis de destaque.

Eu sei, eu sei, eu sei que depois do silicone, a moça deu um up na carreira. Mas precisa tanto???

(olhando para o céu com ar de súplica) Por que, meu Deus, por quê???

Se joga no kanekalon, Mariana!!! (no botox também)

Sinto que isso faz parte da estratégia de um plano macabro e maquiavélico por parte do clã dos Marinho em eleger Mariana a próxima presidente. Inclusive, tenho informações a respeito que a próxima estratégia de marketing político do PT será colocar um megahair acaju médio em Lula, cuja verba de campanha será quase inteiramente gasta em babylisses de última geração.

Sociedade inclusiva

2006-08-02T16:21:00.000-03:00

Pois é, criançada, tô enrolada de novo, e só disponho de 5 minutos para escrever aqui, a fim de voltar correndo rapidinho para o artigo que eu tenho que terminar até sexta-feira. Sábado vou fazer faxina na casa, e se der, refazer as tranças, em prol de me preparar para a chegada de minha ilustríssima coleguinha Anne.

Ainda sem computador, meus contatos com meu amigo ciber-taxista gatinho estão rareando. Meu ex-marido angolano-maluco anda me deixando estressadíssima, especificamente pela mania que ele tem de dormir na sala, na poltrona, sentado, com um lençol na cabeça. Dia desses, 2h da manhã, levanto pra fazer um xixizinho e tomar uma aguazinha. Eis que me deparo com aquela manifestação ectoplasmática, gasparzinho de quinta, na escuridão da madrugada, com o caralho do lençol na cabeça. Nem preciso dizer que, imediatamente, todos os meus músculos se enrijeceram, meus pêlos se enriçaram e o xixi deu uma pingadinha. Fiquei em dúvida na hora de optar por duas reações: gritar desesperadamente ou destroçá-lo com minha espingarda-bazuca ultrapossante.

Resolvi não fazer nada, e voltei pra cama, com medo de eventuais outras manifestações kardecistas naquele apartamento xexelento. Fui dormir com sede.

Na noite seguinte, igual a uma velha coroca, acordei de novo com sede. Aproveitando a ausência de entidades sobrenaturais pelo caminho, fui na cozinha, e descontei a secura da noite passada. Bebi meia garrafa de um litro e meio de água (façam as contas dos ml), só de raiva.

De manhã fiz xixi na cama.

No meu colchão novo, NOVÍSSIMO, que parcelei em 5 vezes na Insinuante.

Ai, que ódio.

* * * * *

Como minhas incursões em meio à selva do mundo masculino não têm sido muito frutíferas, ando resolvendo diversificar. Continuamos trabalhando com negões (preferencialmente solteiros), mas agora estamos visando outros públicos-alvo específicos, de acordo com as novas tendências do mercado em atender às demandas das políticas de inclusão.

Eu já o tinha visto em um show aqui na UFBA, umas duas vezes no Pelourinho e uma vez no pagode do Mercado Modelo. Lindo, gato, com um bração gigante, mas, como ele nunca veio falar comigo (talvez pela dificuldade locomotiva), eu também não fui, porque sou tímida.

Semana passada, na estação de ônibus da Lapa (cujo volume populacional é 4,5 vezes maior que o público da Central do Brasil), me deparei com ele, lindo, tentando subir a escada rolante. Ele não me viu, e eu resolvi oferecer ajuda. Ele agradeceu, e disse "nossa, como você é linda", e eu fiquei com a maior vergonha do mundo, mas sorri e apressei o passo. Na hora de atravessar a rua, vi que ele estava quase ao meu lado, olhando pra minha cara e falando aqueles gracejos bobos, típicos de homens, mesmo que não sejam bobos (aliás, todo homem é bobo). Eu, sem graça, e nada do sinal fechar, aí perguntei a um rapaz onde ficava a ladeira da Barroquinha. Ele, feliz, se ofereceu pra me mostrar o caminho. Aceitei, e fomos caminhando, com alguma dificuldade, porque o calçamento é irregular, e ele teve que ir seguindo pela rua. Ele me perguntou se eu gostava de reggae, e quando eu disse que não, senti certo desapontamento. "Mas você não usa tranças?". E daí, porra? Alicia Keys usa também, e "I shot de sheriff" não faz parte do repertório dela. Ele, lindamente, pagou uma água de coco pra mim. Verdadeiro cavalheiro (a água custou 40 centavos, um milagre da economia baiana). Batemos mais um papo, ele disse que vendia bijouterias no mercado modelo (opa!), e me chamou pra sair dia desses (ele tocava no Olodum também). Já pensei logo nos benefícios de ir de graça a algum ensaio, e me animei. Nos despedimos, e eu perguntei se ele queria ajuda pra subir a ladeira, mas ele não aceitou, visto que aqueles braços enormes têm força suficiente para conduzir a cadeira de rodas, mesmo no Rally Dakar.

Em scrap no orkut, mando a seguinte mensagem para Anne:

"- Amiguita, será que, tal qual meu amigo Everton ciber-taxista-virtual, será que esse negão-gato-bração-cadeirante tem orkut?

- Pô, Lulu, por que você não dá uma olhadinha em alguma comunidade, como 'Sou brasileiro e não desisto nunca', ou na de 'Paraolimpíadas', ou, quem sabe, na comunidade 'Eu amo Herbert Vianna'?"

Amigota, Salvador será pequena demais para nós duas. Ti mamu.

Aprendendo a jogar

2006-07-07T18:35:00.000-03:00

Como estou sem tempo, sem dinheiro e sem internet, vou postar aqui a cartinha que mandei para minha querida amiga Anne. Ela não difere muito do que eu escreveria, caso fosse um post, na assepção correta da palavra. Afinal de contas, minha vida é um site aberto. Ah, e please, não reparem nos erros, nem na falta de coerência. Eu sou humana, pô.

Querida Amiguinha Anne

Neste meio tempo, desenvolvi uma nova categoria comportamental. Se, nas últimas semanas, dei mostras de que seria a próxima pós-doutora no assunto "Cagando e Andando: configurações de uma identidade em movimento frente à sem-noçãozice alheia", agora estou tentando fazer um desdobramento teórico-prático no sentido de desenvolver uma nova modalidade: "Cagando e Sambando".

Pois é. Como se não bastasse dar só uma cagadinha, e ir caminhando, agora eu cago e dou uma sambadinha. Não é ótimo assim??? Um dia ainda ganho o nobel.

Bem, vou tentar ser suscinta. rsrs

Quando voltei de Recife liguei pro Everton pra ir me buscar no aeroporto, e ele, todo fofo, ficou esperando 1h pq o vôo atrasou, e nem cobrou hora de espera. Papinho pra lá e pra cá, aquela coisa, e, de repente, ele me faz um pequeno elogio (algo como "vc é linda"). Fiquei encabulada, mas como ele falou meio que do nada, passou, e continuamos conversando na boa. Fiquei encucada. Será que ele estava me dando um molinho? Pq ele é bem bonitinho, além de educadíssimo, simpático, fofo e tem voz bonita e mão grande e é altíssimo. Aliás, quando eu fui pra Recife, e ele foi me levar, eu, nessa simpatia recorrente, dei um abraço nele, e sabe quando é aquele abração, daqueles de corpo todo colado, apertado? Foi assim. Molinho? Será?

Eu conheci o Everton no segundo dia em que encontrei com Beto, aquele negão sem-noção, cantor sem talento, compositor sem contatos, lá no Pelourinho, e tinha decidido que não ia pra casa dele. Ele insistia, óbvio, e eu que não tava a fim de dar pra nenhum negão sem-noção, por mais gato que fosse, resolvi me mandar. Tava tarde, e fui pegar um táxi. O mais legal foi que o Everton fez um caminho diferente, que saiu bem mais barato do que me era cobrado, no percurso Pelourinho-Ondina. Anotei o telefone, afinal, é sempre bom ter o contato de um taxista amigo, honesto e gato.

Quando liguei pra ele me levar pro aeroporto pra eu ir pra Recife, às 5h da manhã, ele prontamente lembrou de mim, foi super simpático, e estava aqui, pontualmente. Fofíssimo. Eu ainda por cima esqueci minha jaqueta branca em casa (jaqueta esta que não foi usada durante nenhum dos dias que passei em solo pernambucano), e ele voltou, tranquilamente, e ainda se ofereceu pra subir pra pegar. Foféssimo. Aí, no carro, comentei que queria conhecer o bendito Beco de Gal, aquele que rola um sambinha durante a semana, que a gente tava tentando ir desde setembro, lembra? Ele disse que ia me levar um dia. Achei que era caô. Ok.

Na volta de Recife, ele refez o convite pra gente ir pro pagode, mas eu não podia pq tinha que estudar. Perguntei se rolava semana que vem. Ele disse que tava tudo bem. Mas achei que ele realmente estivesse apenas querendo ser simpático. Adicionei o taxista em questão no orkut (taxista cibernético), e a primeira msg que ele mandou foi: "E aí, quarta tá de pé?" Fiquei feliz, mas encucada. Das 3 uma: ou ele é fofo e amigo mesmo, e vai me levar na boa, ou ele quer me comer, ou ele vai me levar de graça e vai querer cobrar a volta. Eu sou insegura, vc sabe. Mas confesso que a segunda opção me animava. Liguei e combinamos, 22h30, ok, passo lá pra te pegar. Fofo.

22h, começou a cair um toró. Achei que era um sinal pra não ir, que eu ia me ferrar. Ainda por cima eu estava um pouco bolada por causa de um certo habitante do continente africano, que definitivamente resolveu romper o acordo bilateral Brasil-Angola, e não saía do quarto há dias. Quando saía, falava um "oi" muito mal falado, e olhe lá. Resolvi não ir mais, a lei do retorno poderia se confirmar mais uma vez e eu ficar na pista. Liguei pra Everton, perguntando se ia rolar, afinal, estava chovendo. Ele disse que já estava vindo (fofo!) e ia passar lá na frente da parada pra ver, e ia me ligar. Passou um tempo, eu já estava me preparando pra deitar, crente que ia levar um bolinho básico. Neste exato momento, ouvi um barulho de carro. Quando olho pela janela, vejo aquele táxi belíssimo, branco, lindo, chegando, passando pelo portão e parando aqui em baixo do prédio. Tipo Richard Gere em "Uma Linda Mulher", meu príncipe encantado chegada em seu cavalo branco. Literalmente. Corri e passei rímel, o apetrecho mais importante, e já ia descendo, quando percebi que ainda estava de calcinha. Voltei pra vestir minha calça (branca, pra combinar com o táxi, ideal para uma noite chuvosa). Quando abri a porta pra sair, quem estava lá paradinho me esperando no corredor?? Fofo!!! Bora pro pagodão, o reino encantado dos negões salvadorenhos.

Chegamos lá, ainda chovendo, eu já querendo voltar, na certeza absoluta, depois de tantas furadas, que aquela seria mais uma. Imaginei que talvez ele fosse embora e me largasse sozinha, ou que resolvesse descontar o preço da corrida em cerveja. Lêdo engano. Entramos, de GRAÇA, pq ele conhece o povo todo de lá, me apresentou pro pessoal, e pra Gal, dona da parada, simpaticíssima, que graças a Deus, resolveu pôr uma cobertura em seu recanto bucólico, evitando assim que Lulu umidificasse suas tranças de 100% kanekalón.

Sentamos lá em cima, com váááários negões interessantes chegando (não em mim, devido ao meu acompanhante). Começou o pagodão, e pasme - vários sucessos da nossa adolescência. Só não digo todos pq faltou capricho no pout-pout-rri (sei lá como se escreve essa porra) do Exaltasamba. Aliás, tocaram só umas duas deles. Mas foi lindo o momento Art Popular, bem como a homenagem ao Negritude, tocando, inclusive, "Conto de Fadas". Gozei.

Everton todo solícito, gentil, atencioso. Conversando papos corriqueiros. Até aí, nenhum climinha mais erótico-romântico, só amizade. Só que eu estava feliz, feliz, feliz. Então, eis que surgem umas amigas dele. Uma loira véia, uma morena cheia dos decotes e apliques, e outra barriguda peituda feia e antipática. A do decotão era a mais simpática, foi me dando um abraço generoso logo na entrada, com aquele caloroso afeto soteropolitano que quase me sufocou entre seus seios fartos. A loira passou ao largo, e a peituda me deu aquela olhada de cima abaixo, como vc bem pode imaginar. M.E.D.O. Constrangida, não tentei me enturmar, e fiquei na minha, ouvindo os grandes sucessos de Leandro Lehart. Mas logo a decotadona começou a dançar, e me chamou pra sambar com ela. O pagodão comendo, me empolguei. Descobri que ela era ex-dançarina de axé, então vc pode imaginar as coreografias e rebolados. Adorei (depois te passo os passinhos novos).

Nisso, a barriguda foi se chegando... E senti a pontada fina do recalque quando ela introduziu: "Ah, eu sabia que o Everton ia te trazer aqui, ele me disse segunda quando a gente saiu, porque eu sou namorada dele..." Segurei a peteca, vc sabe, eu não caio do salto fácil. Não esbocei surpresa, o que deu uma quebrada nela logo de cara. Mas a lutadora de sumô não se deu por vencida. "Você sabia que ele tem 3 filhos?" Eu: "Ah, é?? Eu vi a foto do filho dele, que é a criança mais linda do mundo"(realmente, eu vi a foto do pequerrucho no orkut), e dei os parabéns a ela pela prole. Mais sem graça ainda, ela disse que não era mãe "dur mininu naum..." E arrematou que, na verdade, eles não eram nem namorados, só estavam ficando. Eu, meiga, desejei toda a felicidade do mundo para os dois, que eles formavam um belo casal, e que eu esperava que ela desse a ele filhos tão lindos quanto os anteriores. Aí ela finalizou dizendo que, na verdade, eles estavam brigados. Hum, sei. E que eles estavam meio separados. Ah, tá. Mas que, se deus quiser, eles iam voltar. Amém. E fui sambar. Skidum, skidum.

Passou um negão pela nossa mesa. Everton tava meio afastado, conversando com um conhecido. O negão passou e deu aquela piscadela do mal pra mim, aquela que vc bem sabe como é. Ela viu, e veio correndo. "Ah, vc viu, menina?? Que beleza, hein?? Olha, vou pegar o teu telefone, pra vc sair com a gente. Eu gostei de vc. Vc vai ver, vou te arrumar um negão muito gato, e blá blá blá". Insistiu que adorava o Everton, que ele era o cara mais lindo do mundo pra ela, mas que Deus ainda ia me ajudar a encontrar o meu. Ou seja, além de me ameaçar, agora ela estava tentando me cafetinar?? Ótimas estratégias. Já de saco cheio, fiquei na minha, escutando e sorrindo fofamente, pra evitar maiores constrangimentos. Ela falando baixo, pra tentar me coagir. Aí Everton veio, ficou do meu lado, sorriu e começou a dançar comigo. COMIGO. C-O-M-I-G-O.

Rá.

Confesso que até então, eu realmente evitei ficar muito perto dele. O medo paralisa um ser humano, Anne. Fiz uma limpeza dental antes de viajar que me custou 80 reais, não queria perder minha arcada assim, de uma hora pra outra. Além disso, a night tava ótima, eu não queria me estressar. Realmente, não estava rolando nada, xaveco nenhum. Óbvio que mulher sabe quando o macho está em perigo, mas o que eu posso fazer se, além de feia e boba, ela é chata? Eu tava muito na minha, e, independente de fazer ou não alguma coisa, ela já tinha perdido a parada há tempos.

E eu sambando mais que mulata do sargentelli.

Neste exato momento, vi, pelo rabo do cantinho do olho esquerdo que ela tinha tentado segurar a mão dele, e ele tinha sartado de banda. Rá. Aí, neste outro segundo exato momento, a Gal, dona do Beco, e também cantora, pegou o microfone, e, após cantar aquela da Alcione, do negão de tirar o chapéu, apontou pra mim e me fez uma pequena homenagem, já que era a minha primeira vez lá, e que ela ficava muito feliz dos "cariocas" prestigiarem o local. Todos me aplaudiram. Rárá. A inveja tomou conta da barriguda. Perguntou como eu conheci o Everton, e quando eu ia embora ("daqui a dois anos, filhota" rárárá). Aí ela apelou pra violência moral. "Sabe a minha colega ali? (e apontou a loira véia, que sambava pior do que uma salamandra perneta) Ela ficou te olhando torto, pq ela achou que vc estivesse dando em cima do Everton." Fiquei bolada. Até porque não imaginei que aquele olhar torto fosse por causa de uma antipatia, e sim por conta de algum estrabismo congênito. Me irritei. Respondi que ela podia olhar torto à vontade, pq nós éramos só amigos. A mentira enobrece o homem. Aí ela defendeu a loira véia, que ela era legal, que elas eram muito amigas. Por via das dúvidas, saí de perto da loira véia, pra evitar o mau-olhado. Depois dessa noite, se eu voltasse lá na rezadeira de Caruaru, tadinha, ela ia ter um trabalhão pra me limpar das vibrações pestilentas. Então, saí de perto da loira véia e cheguei bem pertinho de Everton, que, carinhosamente, me acolheu em sua companhia. Eu gosto do perigo.

A noite passou, mas a pançuda sempre dava um jeitinho de se entrepor entre nós dois. Esse tipo de competição me cansa, sabe? Além do mais, pra quê lutar, quando a batalha já está no papo? Mas porra, pra que tanta picardia adolescente, entre duas mulheres velhas e maduras? Aliás, ela era BEM mais velha, e não diria madura, propriamente. Graças a Oxalá, a loira véia esqueceu de mim e foi dar em cima de um paraíba cabeçudo lá, afastando da minha pessoa as energias pesadas e negativas. A ex-Sheila Carvalho anotou meu telefone, pra me convidar para uma mariscada (árgulis). Eu disse que ia, claro. Adoro marisco.

Mas confesso que, por um momento, visualizando um futuro de noitadas regadas a axé e pagodões, com negões lindos rodopiando ao meu redor, por um instante, apenas, cogitei a possibilidade de largar Everton pra lá, e investir fundo nestas novas amizades. Mas o olhar torto da loira véia me empurrava na direção contrária. Aí Everton sentou, e puxou uma cadeira pra mim. Naquele instante, pelo cantinho do globo ocular, percebi que tal qual uma dança das cadeiras, a outra ia tentar correr na minha frente pra sentar no meu lugar. Mas eu, sagaz como um mini-calango-ninja corri e sentei. Yes. Everton, carinhoso como sempre, perguntou se eu já queria ir embora, pq ele me levaria. Fofoooo. Eu não queria incomodar, mas ele insistiu. Resolvi fazer intriga: "Everton, mas a sua namorada ali disse que vc ia levá-las em casa. Não quero te atrapalhar". Aí ele, tal qual o príncipe mais encantado do mundo. "Lu, eu vim com vc. Minha prioridade é vc." (suspiro) "Então tá, né? Vamos ficar até o fim?", perguntei prontamente, quase batendo palminhas, e ele, lindo, concordou, solícito. Bora continuar sambando (e cagando). Aí minha arqui-inimiga-rival-barriguda começou um pequeno rebuliço, incomodada com o fato dele ir me levar. Eu, fingindo inocência, caguei. Ela queria ir junto me levar, pra depois todo mundo ir pra casa com ele, afinal de contas, além de querê-lo como namorado, pq não aproveitar pra fazê-lo de burro de carga? Mas Everton foi firme, como só o grande Hércules frente à Hidra de Lerna conseguiria sê-lo. Na hora de ir, fui me despedir dela. Dois beijinhos, ela, visivelmente contrariada, deixou escorrer algumas gotas verdes da baba venenosa do ciúme e do rancor, que aproveitei pra limpar no cabelo de interlace da ex-dançarina de axé. Me despedi de longe da loira véia.

E puta que pariu, ele beija bem pra caralho. Até o final do meu mestrado, eu ainda vou levar porrada na rua.

Ah, e a calça tá toda suja. É só botar na água sanitária que sai?

Beijo grande, amiga.

P.S.: Como eu ainda não tinha certeza se ia rolar a pegação, quando ele foi me deixar em casa, subi correndo, rapidinho, pra pegar um chaveirinho de boi-bumbá que eu comprei em Recife pra vc e dei pra ele, tá? Vc não vai se importar, né, amiga? Foi por uma boa causa.

O Maior e Melhor São João do Mundo

2006-06-27T13:36:00.001-03:00

Então, aí que eu estou agorinha na rodoviária de Caruaru, cidade onde acontece o Maior e Melhor São João do Mundo.

Faltam 5 minutos para o meu crédito acabar, e, como toda boa repórter, vou primar pela objetividade.

Em 1 dia e 1 noite eu fui cantada por um mendigo, um velho barrigudo bebum e o garçom da barraca de mugunzá, dormi sozinha num motel, andei de mototáxi (com as bolsas tudo voando no meio da rua pq tem jogo do Brasil e a cidade tá parada), andei de lotada (que seria uma van, mas aqui é uma caminhonete velha, pq não tem ônibus), bati papo com o líder de um trio pé-de-serra (ficamos grandes amigos, e assim que o Trio Quentão gravar um cd, ele vai me mandar), comi uns 15 espetinhos de queijo coalho, fui em uma benzedeira (que disse que o mau-olhado aqui tá brabo), acordei 4h da manhã pra comprar horrores na feira da Sulanca (uma feira de roupas, na qual vc compra blusinhas a módicos 3 reais, calcinhas por 1 real e jaquetas jeans por 10), também dei um pulo na feira de artesanato (comprei um milhão de bonequinhas da sorte, pra tirar o olho-gordo), liguei pra mamãe 5 horas da manhã , comprei bolsa de palha, comprei esculturinhas do mestre vitalino, conversei a esposa do sobrinho do J.Borges, o melhor autor de cordel e gravurista que este sertão já viu, peguei sol, peguei chuva, peguei vento, passei frio, ouvi 326 mil vezes o sucesso do momento, "Lapada na Rachada", dos Aviões do Forró, passei mal de azia com o pé de moleque (que aqui é de castanha e leva mandioca), comprei uma saia indiana feita em Capibaribe, fui no museu do Rei do Baião Luiz Gonzaga e tb comprei uma camiseta escrito "Oxente, Que Stress!".

Só não dancei forró.
E nem comi carne de bode.

Como não gosto de deixar pendências para trás, ano que vem eu volto de novo.

2006-06-20T22:58:00.000-03:00

pois é. agora estou voltando pra salvador e acabei não escrevendo no blog. pura preguiça e enrolação. agora estou aqui, atolada com as malas, tentando fazer com que tudo o que eu trouxe, mais algumas roupichas da leader + bijouterias da rua da alfândega + uns potinhos de plástico das lojas de 1,99, tudo comprado nesta minha curta estadia. claro, não estou conseguindo.
eu sou muito escrota mesmo, desculpem.
mas prometo que na próxima semana eu escrevo. juro.
Juro!!!

Amo vocês.

2006-06-15T16:54:00.000-03:00

ai, gente, não adianta pressionar. tô com o dedo machucado (quebrei a unha no sabugo), então a comunicação vai ficar difícil. por hora, tô só acumulando as bobagens pra depois escrever aqui.

2006-05-30T15:14:00.000-03:00

Gente, não é bem assim um CASAMENTO, com letras maiúsculas...
Nem é bem um concubinato ou ajuntamento de paninhos de bunda.
É só mais uma das relações esquisitas que fazem parte do meu compêndio universal de bizarrices da vida. Ou seja, é algo insólito, mas, que na prática, toma os contornos de um casório sim, cuja especificidade é que a parte boa (festa, lua-de-mel, aliança de ouro branco e vestido tomara-que-caia) não rolou. Só as sem-noçãozices da vida matrimonial que a gente já sabe que é. Sem contar, é claro, os abraços e beijinhos e carinhos sem ter fim.
Olha, mas não contem pra minha mãe, tá?

E, só pra concluir, li hoje em uma pixação no muro aqui da faculdade: "Quem inventou a palavra amor ainda não tinha completado 1 ano de namoro".
Vamos ver no que vai dar.

2006-05-29T15:40:00.000-03:00

Gente, por favor, tenham paciência. Continuo convivendo na marginalidade da exclusão do mundo digital e financeiro.
Ademais, esta vida matrimonial anda me sugando toda e qualquer energia.
Pois é. Casei. E como todo casamento é sem-noção, o meu não poderia deixar de sê-lo. Especialmente o meu. E olha que nem sei como fui parar nessa história. Estou só acumulando as bizarrices para compartilhar com vocês.
Por hora, só posso adiantar que não casei com nenhum pedreiro.
Mas foi por pouco.
Beijo grande

2006-05-05T18:46:00.000-03:00

os textos abaixo foram publicados sem a menor preocupação literária, gramatical, ou racional.
atenciosamente
eu

Lei do Retorno

2006-05-05T18:42:00.000-03:00

Luvas de borracha, máscara cirúrgica, proteção para os cabelos (um lenço de oncinha). Pronto. Ah, faltava um avental. Mas eu não tenho avental, vai assim mesmo. Aproveito o sol forte que apareceu depois de semanas nebulosas e úmidas e vou para o terraço armada para enfrentar a missão de limpar o tenebroso mofo que tomou conta do meu maior patrimônio: minhas bijouterias.

Foi enorme o desespero ao notar, por conta da maldita chuva que quase destruiu meu humilde casebre, que meus mais preciosos bens, quase patrimônios imateriais da humanidade, estavam sendo atacados e corroídos por venenosos, asquerosos e ultrajantes fungos baianos. Gritei de pavor ao divisar a coloração esverdeada que tomava conta dos meus inúmeros colares, pulseiras, brincos e anéis feitos dos mais diversos materiais encontrados na natureza, tais como cascas de coco, sementes coloridas, e palhas trabalhadas, bem como de penas raras e madeiras minuciosamente esculpidas, advindas dos mais exóticos e distantes rincões de nosso país.

Arrasada, pensei: ?não! Isso não pode ficar assim!?. Decidida a tomar providências urgentes, sentei na cama e chorei. Depois de alguns minutos percebi que estava contribuindo para o aumento da umidade em minha palhoça e contive as lágrimas. ?Não! Isso não pode ficar assim!?, e liguei pra mamãe. Ela, com grande utilidade, me deu uma pequena aula sobre a origem dos fungos, também chamados de bolor, o que aumentou ainda mais minha aflição e asco. Ela também explicou que há uma diferença de status na questão fungos x bolor, pois o segundo pode manchar. Ótimo. Resolvi tomar uma iniciativa drástica e definitiva, e fui reclamar com dona Raquel, a proprietária do imóvel. Versada nos fatos da natureza, dona Raquel proferiu interessante explanação a respeito da complexidade do Reino Fungi, e do desenvolvimento de seus membros em épocas e chuva, acrescentando que roupas também poderiam mofar. Excelente. Corri para o armário. temerosa. Amanhã farei algumas doações em roupas para os mais necessitados, não só é bom a gente ser solidária como também porque não vou lavar aquela merda.

Olho, desanimada, para o amontoado de colares, pulseiras, brincos e anéis que, junto à garrafa de álcool em gel Mais por Menos, compõem um cenário desolador. Pensei em seguir o conselho de Felipe, que, por e-mail, disse: "bota as coisas no sol enquanto passa blondor na perna!!! vai ficar ótimo!" Mas logo fui demovida da idéia ao lembrar do processo de invasão de privacidade realizado pelos pedreiros da obra do hotel da frente, cuja maior diversão é acompanhar minha animada rotina e, quiçá, me pegarem sem roupa (fato este que já se sucedeu). Não que eu seja grande coisa, mas uma rainha sempre atrai as atenções de seus súditos.

E é estupenda a paciência, quase de um monge budista, com a qual vou limpando cada conta, cada semente, cada grão, na dolorosa tentativa de livrar meu tesouro do maldito bolor. Aproveito para entoar alguns mantras e meditar. Reflito sobre a quantidade inestimável de espécimes vegetais que foram abatidos para satisfazer meus caprichos viciosos. Penso na ditadura da moda, no capitalismo selvagem, na destruição de imensos ecossistemas só para alimentar minha cruel vaidade. Sinto a culpa pesando sobre meus ombros, e entendo, assim, que esta talvez tenha sido a resposta que a Mãe Natureza encontrou para vingar seus filhos sacrificados.

O pedreiro do hotel da frente

2006-05-05T18:17:00.000-03:00

Esse blog não era pra ser um diário virtual, até pq há muita coisa no mundo que mereceria destaque neste espaço de denúncia e esculhambação, como a mudança de Garotinho para a Somália, e a crise do gás que aumentou a venda de fogareiros.

Mas como eu ando sem Internet, sem TV, e sem trocado pra comprar A Tarde, minha vida acaba mesmo sendo fonte de inspiração. Não que seja tão interessante assim ficar narrando como minha vida tem sido monitorada diariamente, tal um Big Brother, pelos meus queridos e numerosos amigos pedreiros da obra do hotel da frente.

Dia desses, estou sentada na varanda, estudando, quando ouço um ?psiu?. Eu nunca olho pra ?psiu?, nem ?ei?, nem ?oooiii?, mas as onomatopéias estavam por demais insistentes. Olhei. Era um dos pedreiros do hotel da frente acenando pra mim e fazendo sinais indicativos para o relógio que ele não tinha. Fiz cara de interrogação. Ele começou a gritar, e depois de algum tempo entendi que ele estava perguntando as horas. O hotel está distante da minha casa uns 20 metros ou mais. Para evitar maior alarde, fui para o quarto pegar meu celular e ver a hora. Educadamente, fiz sinal com a mão, tentando explicar que eram 11h40. Não sei o porquê, mas ele entendeu que era meio-dia. Tentei gesticular. E tamanha foi a precisão de nossa comunicação não-verbal que o rapaz entendeu, finalmente, que era meio-dia e quinze. Desisti. Ele agradeceu, feliz, avisando que já estava na hora do seu (do dele) almoço. Até agora me pergunto o que este dado poderia influenciar em minha vã existência.

No dia seguinte, após beber uma deliciosa água de coco ofertada por Sinval, o ajudante de pedreiro apaixonado (é, Sinval, cujo nome verdadeiro é Sinvaldo, está realmente interessado em mim. E sim, a casa onde estou morando também está em obra). Pois bem, Sinval, carinhosamente, subiu no coqueiro e resgatou dois cocos para meu deleite, tal qual um ?eunuco em uma ilha deserta? (em homenagem a Rachel grande). Enquanto isso, notei que o pedreiro do hotel da frente acompanhava intensamente nossa conversa, provavelmente com ciúmes do concorrente de mesmo status profissional. Após Sinval ir embora, um pouco chateado por eu não poder ir com ele passear na lagoa do Abaeté, ouço novos ?psius? e ?eis?. Era o tal pedreiro do hotel da frente, perguntando se eu só bebia água de coco. Como assim?? ?É, vc só bebe água de coco?? Não tem mais nada pra fazer na vida não?? Desde as 9h eu tô aqui trabalhando e vendo você bebendo água de coco!?, e riu, divertido. Nem bem a relação começa e já querem fazer cobranças.

Outro dia, era hora do almoço, e diferentemente dos outros companheiros, ele permaneceu nos andaimes, com uma quentinha na mão. Foi só eu botar a cara na janela pra ouvir o convite: ?Ei! Tá servida????. Fingi que não ouvi. Ele insistiu. Eu não olhei. Aí ele perguntou se eu estava aborrecida com ele por alguma coisa. Fiquei com pena, e disse que não o havia reconhecido (mentirosa). Ele apontou para o mesmo boné branco-encardido que usava todos os dias, e sorriu: ?Sou eu, ôxi!?. Eu sorri também e disse que não ia almoçar. Ele disse que a gororoba que davam pra ele era muito ruim, como presume-se que sejam todas as gororobas, e ameaçou jogá-la em mim, rindo, feliz. Nem bem a relação começa e já forçam uma intimidade.

Nosso último contato, antes da obra acabar, foi em um dia de chuva, quando eu estava saindo para a faculdade. Lá estava ele, o pedreiro do hotel da frente, na rua, com seu insubstituível boné branco, portando um enorme plástico sobre os ombros, fazendo as vezes de capa de chuva. Ele ainda se voltou para trás, e trocamos um olhar sem nada dizer, antes de sair correndo atrás do ônibus, com sua capa de plástico esvoaçante, feito um super-herói.

2006-05-02T19:35:00.000-03:00

Como o sindicato dos seguranças não renovou o contrato este ano, Lulu agora é a mais nova

Miss Vira-Massa 2006

!!!

A estrela das construções também recebeu o título honorário de Rainha do Puxadinho, ganhadora, também, do Troféu Reboco de Ouro, ofertado por seu fã-clube soteropolitano.

Os pedreiros do Brasil agradecem.

2006-04-18T15:41:00.000-03:00

Eu sei que eu tenho que escrever, mas além da falta de tempo, há o excesso de preguiça.
Então, só vim aqui pra dizer: Lipe, te amo. Só isso.
Mas prometo escrever até o final dessa semana.
Continuo amando vocês. :)

2006-03-28T17:56:00.000-03:00

Agora eu tô querendo mais o de 17.

2006-03-19T18:32:00.000-03:00

Eu estou AGORA usando o pc dos filhos da dona da casa onde estou alojada, aqui em Salvador, porque eles são benevolentes com os excluídos digitalmente, como eu. Os dois são absolutamente LINDOS, mas um é novinho, 17 anos. O outro já é bem mais velho, 21 anos, idade perfeita pro abate. Ele entrou agora, aqui no quarto, de supetão, enrolado na toalha. E ele tem uns pernão que só vendo. Não sei quando vou poder postar de novo. Não só porque eu estou sem computador, como também porque, após esta visão, acabo de ter um AVC. Estou teclando só com a orelha esquerda, que é a única parte do meu corpo que manteve os movimentos.
E Dom, você não está bloqueado.

Amo vocês.
Tchau. :)

2006-03-11T21:00:00.000-03:00

se alguém não arrumar AGORA algum lugar pra eu ficar em Salvador a preços módicos, eu serei obrigada a dormir com as periguete tudo, lá no Pelourinho.

se alguém não me explicar AGORA porque que minha mãe tá recebendo várias cantadas de vários carinhas pegáveis na rua, enquanto eu fui cortejada por um véio forrozeiro barrigudo que me chamou de "bonecona" na praia, eu vou cortar os pulsos.

2006-03-04T00:50:00.000-03:00

É a preguiça também, mas a falta de tempo, enrolada com bagagem, mais o carnaval... enfim, não sei quando poderei retornar a este espaço público de denúncia das bizarrices da vida da gente. Mas como Salvador é o reino por excelência da sem-noçãozice, mesmo que eu não quisesse, vou encontrar muito assunto pra escrever. Este carnaval também foi um tanto profícuo, com direito a Lulu pulando feito foliã do baile do vermelho e preto, agarrada a um sujeito em cuja camiseta estava escrito "Xô Stress!", cheia de confete e vinho vagabundo nos cornos. Teve também o episódio do Bola Preta, 200 mil pessoas + 1, eu, esmigalhada no meio da multidão. Divertido também foi prestar atenção à esquizofrenia generalizada dos comentaristas e repórteres globais na cobertura do Carnaval 2006. Assim que eu tiver tempo, eu conto. Por hora, deleito-os com esta pérola enviada pela querida Brena, fofésima, que me auxiliou a divulgar mais uma idiotice dos profissionais que colaboram para a decadência do jornalismo brasileiro.

Auto-chacotagem

2006-02-20T02:26:00.000-03:00

Por incrível que pareça, a minha internet Ajato permitiu que eu visse um vídeo completo, sem interrupções, pela primeira vez. Foi um vídeo do Serjão Loroza, fofo como sempre, no Jô Soares. O Jô, que gosta de exibir suas capa adiposa com louvor e soberba, tem o prazer sádico de sacanear outros gordos e gordas, como se fossem todos pertencentes à mesma confraria de solidariedade e sarcasmo. Mas aposto que nem todo mundo acha graça. Eu não acho. O Jô, inclusive, adora rir de si mesmo, quando repete a história velha e gasta de quando ele perdeu 856 kg, ficou magrinho, e todo mundo pediu pra ele engordar de novo. Todo mundo quem?? Só se foram os donos de pizzaria e chineses de pastelaria.

Essa estratégia do gordo ridicularizar a si próprio é velha. Uma forma (humilhante) de fingir que ele acha graça daquilo que todo mundo realmente acha graça: ele próprio. Assim, rindo todos juntos, gordos e magros, do mesmo objeto de humor (os gordos), os gordos se sentem mais inseridos na sociedade, felizes. E os magros, satisfeitos, se sentem menos culpados, dentro deste grande picadeiro chamado sociedade ocidental.

Aliás, gordos que ridicularizam a si próprios, e, por tabela, aos seus semelhantes, estão no mesmo patamar que negros que contam piadas sobre negros. Mas porque estes últimos são politicamente incorretos, enquanto os primeiros são ?bem-resolvidos e engraçados?? Penso que eu não precisaria, na minha vida, de mais uma pessoa rindo de mim. Menos ainda se esta pessoa for eu mesma. Claro, óbvio e evidente que saber rir de si próprio é uma virtude. Mas no sentido de não se levar tão a sério, de encarar com humor e leveza os problemas da vida. O que não é a mesma coisa de ser motivo de uma auto-chacota.

Pois então o Jô foi logo chamando o Serjão de gordo, entre outras presepadas. O Serjão, inteligente, não deixou a bola cair, e foi logo comentando que acha uma palhaçada esse negócio das pessoas o chamarem de ?moreno forte?. "Porra, moreno forte?? Eu?? Eu sou negro, e sou gordo, pôrra!". Obviedade esta que foi aplaudida efusivamente pelo auditório. Aliás, as pessoas adoram louvar obviedades. Aquele livreco, "Homens são de Marte...", é o grande best-seller do século. Homens e mulheres são diferentes! Não diga! Eu nasci sabendo disso, e nunca ganhei nenhum puto.

E no nosso Brasil de obviedades, este grande "caldeirão da democracia racial", "moreno e forte" são formas de amenizar características tão depreciadoras como ?negro? e ?gordo?. É feio, é pecado, é crime, ser negro e ser gordo. Os dois ao mesmo tempo então... Aí, amorosamente, tentam usar o artíficio do eufemismo, pra não parecer que estão acusando ninguém de nada. Ainda mais de "negro" e "gordo". Pode dar processo, né? E fica chato chamar alguém de gordo. Tão chato quanto chamar de negro.

Neste contexto, vemos duas estratégias de sobrevivência para aqueles que são ?diferentes?, não da maioria, mas do status quo. Menosprezar-se, e ridicularizar-se, para fingir que se está inserido. E a outra é se assumir, com orgulho, sem se esconder, e, melhor, sem tentar fingir ser o que não é. Sinceramente, eu fico com a última opção.

Ah, e ele ainda emendou: "Eu tô fazendo a dieta da sopa. Sabe como é? Deu sopa, qualquer coisa, eu tô comendo". Rolei de rir. :-)

Serjão em momento descontraído, suando um pouco (pra quem não ligou o nome à pessoa, é o Seu Figueirinha da Diarista, e também puxador do bloco que vai bombar em Madureira)

Para ver o vídeo, ouvir o cd, ler a biografia, e/ou entrar em contato com esse negão espetacular chamado Serjão Loroza, clica aqui: http://www.serjaoloroza.com . O negão canta pra caralho e é a maior figura.

Gente bizarra como a gente

2006-02-15T23:14:00.000-02:00

A peruana Lina Medina é dona de um dos maiores mistérios da medicina. A mulher, nascida em 1933, menstruou pela primeira vez aos dois anos de idade e deu à luz seu primeiro filho, Geraldo, aos cinco. Até hoje, a principal incógnita da vida de Lina não é a tamanha precocidade, mas quem terá sido o pai do bebê. Ela nunca respondeu a essa pergunta, e seu pai chegou a ser preso após o nascimento de Geraldo, que ganhou o nome do médico que fez o parto da criança.

Geraldo morreu em 1979, de uma doença nos ossos. Atualmente, Lina mora em um bairro barra pesada na capital peruana Lima. Ela constantemente recusa entrevistas. Casou-se com Raúl Jurado em 1972, com quem teve outro filho. Ela ainda é considerada a mais nova pessoa a dar à luz.

Um site fez uma eleição das pessoas mais bizarras do mundo. Pra ver mais esquisitices, acesse http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI879420-EI1141,00.html

Tem um fórum também, pra escolher a personalidade brasileira mais estranha. Podem votar em mim.

2006-02-13T01:48:00.000-02:00

O Lincoln disse que tá muito grande, e mandou eu editar o post abaixo. Mas minha preguiça voltou.

Trapaceiros

2006-02-13T00:55:00.000-02:00

A preguiça de escrever acabou de passar. Fiquei o dia trabalhando, fazendo uma decupagem de um vídeo aí. Me deram só o áudio, o que facilitou bastante a tarefa, permitindo que eu levasse apenas umas 8 horas pra transcrever 45 minutos de entrevista. Vocês sabem que eu sou ninja. E essa porra é demorada mesmo, acreditem. Ainda mais que de cinco em cinco minutos eu parava pra dar gargalhadas.

Bem, não sei até que ponto eu deveria ou poderia estar divulgando isso... Não sei se é sigiloso, se pode comprometer alguém, mas... Foda-se a ética. Eu perco o emprego, mas não perco a piada.

Ninguém mais fala no roubo do BC, lá em Fortaleza, né? Ainda mais agora, carnaval, já pintou verão, amor no coração. Pra quê comentar a respeito de um roubo perfeito (quase) no qual alguns caras conseguiram roubar 164 milhões de reais de um banco que não é um banquinho fuleiro, mas simplesmente é uma das agências do banco central de um país? (tudo bem, o país em questão é o Brasil). Anyway, pra que se importar se os principais cabeças sumiram, se o processo está emperrado, se ninguém sabe o paradeiro da maior parte do dinheiro? Eu acabei de baixar o cd novo do Rapazolla e da Jennifer Lopez, tô ouvindo horrores, vou me preocupar em saber detalhes sobre o MAIOR ROUBO DO MUNDO pra quê?

Aliás, roubo não, ?furto?. Esse é o termo juridicamente correto. Segundo a Folha, ??megafurto?. Antigamente, furto dava uma idéia de uma coisinha assim, tipo furtar um sonho de valsa nas Americanas, ou furtar uma nota de cinco da bolsa da minha avó pra ir ao cinema. Furtar era uma coisa mais light. Mas eram outros tempos. Agora, passar a mãozona em 164 MILHÕES é furto, né? Então tá bom.

Pois é, eu não estava preocupada até hoje. Um pessoal aí fez uma entrevista com um dos advogados de defesa do Marcos de França, que já está no xilindró (e foi um dos que menos levou, só 100 mil, mas resolveu dividir com um coleguinha que também foi preso). Não vou revelar o nome do advogado, porque pode dar merda, né? Ah, foda-se. O nome do cara é Isaac.

Seu Isaac é um advogado peculiar. Não só pelo fato de que, em uma das audiências no fórum, lá em Fortaleza, resolveu comprar uns microfones e caixas de som, pra que pudesse ouvir melhor os depoimentos:

- (...) Lamentavelmente, em todas as audiências a gente reclamava com o juiz que não conseguia ouvir. Ele também não conseguia ouvir a testemunha que estava depondo. (...) Como ainda faltavam várias audiências para serem realizadas, eu cheguei e falei pro Dr. Danilo (o juiz): ?Doutor, que tal se eu arrumasse, se a gente colocasse um som aqui? Um microfone, uma caixa e tal?? Ele achou interessante. Aí eu levei o equipamento pras audiências. O Dr. Danilo gostou, todos os advogados ficaram satisfeitos com a melhora do sistema de som na sala. Aí o Dr. Danilo perguntou se seria só para as audiências. Eu falei: ?Se o senhor gostou, se achou ótimo, eu cedo para o fórum, definitivamente, faço essa doação?. E foi isso que eu fiz. Assim fica melhor, não só para as nossas audiências como para todas as outras audiências do fórum. Uma prestação de serviço pra comunidade que nós fizemos.

E riu. Não sei se saiu em todos os jornais, mas O Povo, de Fortaleza, publicou. É um ato de generosidade, merece ser divulgado.

Continuei a ouvir a entrevista. A repórter perguntou:

- Mas caso aconteça de um dos seus clientes ser considerado culpado, o senhor se sentiria constrangido por ter sido pago com o dinheiro do Banco Central?

Seu Isaac gaguejou, tossiu. Pediu pra desligarem a câmera (o gravador continuou ligado). Deu uma risadinha e comentou: ?Perguntinha inteligente essa, né??

- É... tem que tomar cuidado com essa resposta ...Vou responder essa de coração. (...) Se meus clientes vierem eventualmente a ser condenados, eu, é... eu estaria recebendo dinheiro que seria do Banco Central? Sinceramente, eu não me sentiria mal não. Não me sentiria mal sabe por quê? Porque esse furto, como eu disse, foi espetacular. Foi um furto bem trabalhado, onde não se matou pessoas, não feriu pessoas, não ameaçou ninguém, tá? É... eles trabalharam bastante pra ter esse dinheiro. Eles trabalharam, eles ficaram cavando túnel, três meses, e lá é muito quente, em Fortaleza ... A temperatura lá, os senhores viram, é de 40 graus. Imagine num túnel? Quantos graus seriam? Então eles se sacrificaram. Eles tiveram a cautela de fazer esse furto sem ferir ninguém, sem ameaçar ninguém. Pelo que eu soube também, de outras pessoas envolvidas que não são ainda meus clientes, eles tomaram a cautela de não fazer numa semana em que tivesse pessoas lá. Como provavelmente teriam que ameçar essas pessoas, amarrar, alguma coisa do gênero, eles preferiram adiar pra outra semana. (...) O meu trabalho é honesto, o dinheiro eventualmente sendo do Banco Central, pra mim veio honestamente, pelo meu trabalho, fruto do meu trabalho.

(Da série "Filosofia Malufiana - Mata, Mas Não Estupra?")

P.S.: As reproduções das entrevistas foram devidamente editadas de acordo com a vontade da autora.

P.S.:2 Fica aqui a pergunta: os microfones também foram comprados com o dinheiro do BC?

P.S.:3 A casa alugada pela quadrilha, usada como disfarce para permitir a escavação do túnel que levou os malandros ao cofre do banco, é hoje ponto turístico dos mais visitados.

P.S.:4 O nome de Woody Allen como um dos cabeças também consta dos autos.

P.S.:5 Vários parentes dos ladrões, presos e/ou soltos, têm sido seqüestrados. Inclusive um dos que planejaram o crime também foi vítima de seqüestro: Fernando Ribeiro da Silva, o Fernandinho, que, mesmo após o pagamento do resgate de cerca de R$ 2,5 milhões, foi morto. (risos)

P.S.:6 Caso haja possibilidade de processo, este post será apagado instantaneamente.

2006-02-12T00:15:00.000-02:00

ai, tô com uma preguiça de escrever...

Criança? Adoro. Na Febem

2006-02-05T02:47:00.000-02:00

O avô chega pra neta de 5 anos:
- Camilinha, Camilinha, você é uma gracinha!
Ela responde:
- Vovôzinho, vovôzinho, você é um bobinho.

Mas o avô não se dá por vencido.
- Nossa, Camilinha, você está tão bonita assim, vestida toda de branco. Parece uma médica. Você vai fazer medicina quando crescer, Camilinha?
- Não. Vou ser dentista.
- Ah, então você vai cuidar dos dentes do vovô quando crescer?
- Claro que não, vô. Quando eu me formar, você já vai ter morrido há muito tempo.

* * * * *

Natal. Tempo de paz e fraternidade. Robson, meu afilhado de 4 anos, adora ganhar presentes. Brinquedos, especificamente. Este ano, minha mãe resolveu dar-lhe uma bermuda. Ele ficou muito satisfeito. Mais ainda quando minha mãe resolveu dar pro filho da vizinha um carrinho. Passaram-se alguns minutos, e Robson sumiu. Voltou com o carrinho na mão, atingido pela flecha negra do ciúme.

- Mãe, olha só o que aquele mulequinho ganhou! (indignado)
- Robson, devolve o brinquedo do garoto. Você ganhou uma bermuda linda.
- Essa daqui? (ar de asco) Que merda.
- Robson!

Passaram-se mais alguns minutos. Robson sumiu. De repente, ouviu-se um choro que vinha da sala. Corremos todos, e tentamos acudir o filho da vizinha, que soluçava, copiosamente. Enquanto isso, Robson assistia "Monstros S.A.", deitado no sofá de perninhas cruzadas, calmamente mastigando uma roda do caminhãozinho do colega

BR-3

2006-01-31T13:00:00.000-02:00

Este post é histórico.

Estava eu muito feliz, lá no Camelódromo da Uruguaiana comprando uns brinquinhos de côco, uns colarzinhos de semente. Já passava das 19h e a maioria das barracas estava fechando. Acabei me perdendo em um dos labirínticos corredores de camelôs, na vã tentativa de pegar um atalho.

No estreito caminho entre algumas barracas de dvd, vi um negão gigante ocupando metade do corredor. Olhei (pra cima) rapidamente, e continuei caminhando. Achei o cara meio familiar, mas como estava falando no celular não dei maior importância. Desliguei o telefone. Olhei pra trás. O negão continuava lá. Parei. Franzi a testa. Opa.

Dei mais uns dois passos e parei de novo. Olhei pra trás de novo. Estranho. Voltei a caminhar. Dei mais três passos. Parei. Voltei pra trás. Será? Dei uma última olhadinha, mais de perto. Não era possível. O negão continuava lá, entretido na atividade ilícita do estímulo à pirataria. Cheguei mais perto. Parei.

Peraí.

Não, não pode ser.

Encostei na barraca, do lado do negão. Olhei bem dentro da cara dele. Ele não se deu conta da minha presença.
No fundo da minha alma, o coro começou a entoar:

"A gente corre, a gente corre, na BR-3, na BR-3 ..."

Será, meu Deus???

E Ele respondeu: "Podes crê, amizade!"

Comecei a ficar realmente tensa. Ele estava decidindo entre o "Senhor das Armas" ou "Jogos Mortais". Eu estava decidindo entre ficar com as mãos suando ou as pernas bambas. Ele percebeu. Olhou pra mim por cima dos óculos, com estranheza. Eu ri, feito um lhama. Ele sorriu de volta. Meu coração estufou. Alguém passou e o cumprimentou. Foi aí que eu ouvi a voz. Dele. Não, não era possível. Comecei a rir mais, nervosa. Fingi que estava procurando o novo dvd do Sorriso Maroto, pra disfarçar. Apesar da minha atitude discreta, deixei cair várias caixas no chão. Ele percebeu e ficou me olhando, curioso, talvez achando que eu fosse portadora de síndrome de down. Notei que ele se preparava para pagar pelos 12 dvds escolhidos. Reuní toda a coragem do meu arqueiro zen interior. Gaguejando, ridiculamente, perguntei:

- Vo-vo-cê-cê é... é.. você é o ...

Não terminei. Ele me interrompeu, tirou os óculos e olhou bem dentro da minha cara.

- Quem? O Júnior Baiano? Não, não sou eu não.

Riu e voltou sua atenção para a bunda da vendedora. Me senti um protozoário. Mas como sou cara de pau na mesma proporção da minha mongolice, resolvi me tacar do precipício

- Vem cá, você não é quem eu estou pensando que é, é?

E dei aquela piscadela marota, que só pessoas muito marotas sabem dar. E ele:

- Pois é, querida. Não é todo dia que a gente encontra um Tornado pela Uruguaiana. Qual é a sua graça?

Senti uma vertigem.

Era o Toni.

TORNADO.

Não, peraí. Vocês não estão entendendo. Caralho. Caralho. CARALHO!!!!!

(corta)

Antes de ser o "crioulo de plantão da Globo", como ele mesmo se auto-intitulou, Toni Tornado teve uma meteórica carreira como cantor, gravando dois discos que fizeram relativo sucesso.

O ano era 1970. Na noite do dia 17 de outubro, o prêmio de melhor canção do 5º Festival Internacional da Canção, promovido pela TV Globo, foi para um cantor negro desconhecido, de quase dois metros de altura, com um imponente cabelão black power, que cantava e dançava com o estilo de James Brown. Toni Tornado havia sido o intérprete que Antônio Adolfo e Tibério Gaspar escolheram para transmitir a mensagem de "BR-3", uma espécie de valsa soul.

Usando botas pretas até o joelho, camisa cáqui desabotoada com o peito à mostra, onde um sol colorido pintado contrastava com a pele escura. a performance de Toni é lembrada até hoje. Bem básico.

Antônio Viana Gomes, nascido em São Paulo, veio para o Rio ainda criança, e sempre gostou de imitar cantores americanos, como Chubby Checker. Foi assim que, na juventude, começou a participar de programas de televisão. Na TV Rio, conheceu Carlos Imperial, que o contratou como segurança. Depois de uma temporada na Europa, Toni foi para os Estados Unidos, onde viveu vários meses na clandestinidade como lavador de carros, e retornou para o Brasil.

"BR-3" fazia uma crítica subliminar à ditadura, e havia sido rejeitada por Simonal e Tim Maia. Mas caiu como uma luva para Toni Tornado, engajado com o discurso do Black Power, que o fez se destacar como um possível líder negro. Passou a ser mal visto pelos militares, e seu caso com a atriz loira (na época, considerada bonita) Arlete Sales chocou a opinião pública.

Dias após a vitória no FIC, o colunista Ibrahim Sued, concorrente desclassificado do festival, articulou um embuste, sugerindo que "BR-3" não era somente a sigla de uma estrada mas, segundo o código dos viciados, uma veia do braço onde se injetava cocaína. Por detrás da invenção havia um lobby para favorecer um livro escrito pelo seu amigo, o general Jaime Graça, chamado "Tóxico", em cujas primeiras páginas sugeria que a música "BR-3" era um hino para os toxicômanos.

Tibério e Adolfo foram chamados para depor no SNI, e sua produtora musical foi fechada. Arlete começou a ter problemas na emissora por causa do escândalo. E Toni mal podia sair à rua, sendo alvo de insultos. Acabou preso várias vezes por causa de seu ativismo social em favor dos negros nos bailes da periferia. Em 72, foi "convidado" pela repressão a sair do país. Exilou-se no Uruguai, Angola, Egito e Europa, interrompendo sua carreira de cantor. Passado o tempo, tornou-se conhecido por seu trabalho na TV, sendo um dos poucos atores negros contratados pela Rede Globo.

(play >>)

Resolvi puxar papo. A conversa foi meio complicada inicialmente, porque ele estava muito ocupado olhando para as mulheres que passavam. Mas logo ele resolveu focar a atenção em mim, digo, no meu decote. Insisti. Me apresentei e fui logo falando sobre o meu mestrado, sobre a black music brasileira, e dizendo que ele era um dos personagens principais da minha pesquisa. Aí ele se interessou um pouco mais. Percebi isso porque ele começou a me cantar. Quando ele realmente percebeu que o trabalho era sério, me convidou para jantar. Em nome do conhecimento acadêmico, fingi surdez repentina, e persisti no assunto. O papo começou a fluir.

Ele segurou meu braço e fomos caminhando. Falávamos sobre sobre o tempo dos bailes, do movimento black, da ditadura. Pegamos uma rua escura. Temi pela minha integridade física. Ele não parava de falar. Eu me encontrava na zona nebulosa entre o fascínio completo e o pavor total.

Paramos em frente a um sobrado antigo. Ele fez sinal para que eu entrasse. Medo. Pensei em simular um AVC, mas ele não só era falante como também autoritário. E me fez entrar no local. Muito medo. Fui me escorando na parede do corredor e tive uma visão. Era Anne, vestida de anjo vingador, com uma expressão ameaçadora de desaprovação, barrando minha entrada com uma espada de fogo na mão. Toni continuava andando e falando. Me persignei e resolvi seguí-lo.

Com alívio, percebi que era apenas um estacionamento. Amplo, iluminado, movimentado. Soltei o ar que estava preso há uns 45 segundos. Ele pagou o estacionamento com uma nota de 50. Notei que, na carteira, só havia cédulas de 50. Fiquei emocionada. Realmente, a Globo é um bom lugar onde se trabalhar. Mesmo quando você não está exatamente trabalhando. Toni não parava de falar, contando aventuras incríveis, revelações bombásticas e fofocas de bastidores. De repente, interrompeu a narrativa, bruscamente e disse: "Vamos?"

Não entendi, e fiquei imóvel, olhando pra ele. Ele repetiu. "Vamos?". Como assim? "Eu te dou uma carona". Um frio percorreu minha espinha. Mas a palavra "carona" soou como doce música nos meus ouvidos. (para saber mais sobre "caronas" e "bolivianos", consultar o post do dia 11 de outubro de 2005).

A imagem de Anne surgiu sobre o meu ombro esquerdo. Desta vez, ela estava menor que meu brinco de côco, mas tinha auréola de neon e usava asinhas cor-de-rosa. Bem na hora em que ela gritou "NÃO!!!" dentro do meu ouvido, olhei para trás.

Azul-petróleo metálico, cabine dupla, rodas de liga e vidro fumê. Uma F1000 reluzia ali, parada, convidativa. O manobrista havia trazido o carro. Toni abriu a porta. Pude divisar o interior atapetado do veículo, bancos de couro, direção hidráulica, dvd e som estéreo.

Me joguei lá dentro.

Anne tentou puxar minha orelha, mas a espantei como a uma muriçoca. Ela se dissipou em uma nuvenzinha de estrelinhas e purpurina.

O trânsito não estava tranqüilo ali no final da rua da Alfândega. Toni teve dificuldade para dirigir, por conta dos inúmeros ambulantes e dos incontáveis perfumes falsificados da Boticário, vendidos em pratinhos de isopor. Disfarçadamente, liguei o gravador do celular.

Ele simplesmente conhecia todo mundo do Camelódromo. Tirei altas ondas com os camelôs. Afinal, eu era uma estrela. Ele cumprimentava a todos, "Hello, Lady", "Hi, Don". Puro Harlem. Eu, ele só chamava de "bem".

- E então, "bem", você tem namorado?
- Ahn??
- Ou você é casada?
- Err... E a sua mulher, cadê? (tentei bancar a espertalhona)
- E quem disse que eu sou casado? Mas estou querendo casar.

Medo.

Peguei imediatamente o celular, e liguei pra casa. Ele precisava saber que eu sou moça de família.

- Mãe, você não vai acreditar!!! Sabe quem eu conheci???
- Hum
- Toni Tornado, mãe!!! Acredita!???
- Quem?
- To-ni Tor-na-do! Caraca, surreal!!!
- Su o quê?
- Mãe, ele tá mandando um beijo pra vc!!!
- Luciana, quando você vier pra casa, traz dois maços de cigarro pra mim?
- Mãe, você ouviu???
- Ouvi, ouvi. Free Light, tá?
- Ah, tá.

Toni me contou a respeito dos problemas que enfrentou e ainda enfrenta com o pessoal do movimento negro. Considerado alienado, se ressente por não ser lembrado pelo que fez no passado, e pelo que teve que enfrentar. "Lu, eles não entendem quando eu digo que não sou do movimento negro. Porque eu sou um negro em movimento". Achei foda isso. Faltou pouco para ele terminar a faculdade de direito, lê muito e é um cara extramente inteligente. Só foi um pouco complicado explicar pra ele que não adiantava tentar me deixar NA FRENTE das barcas, após a obra na Praça XV que construiu uma passagem subterrânea para o trânsito. A obra foi realizada há uns dez anos atrás. Ele deu umas quatro voltas no mergulhão, e, na última, pegou a entrada errada, e teve que fazer o retorno no Aterro do Flamengo. Mas tudo bem. A conversa estava ótima mesmo, e acho que ele desistiu das cantadinhas infames, após ver minha cara de espanto quando ele disse ter 74 anos.

Me deu o número do telefone, e se mostrou disposto a colaborar com minha pesquisa. Eu realmente fiquei encantada. Ele é fabuloso. Até pensei em dar meu currículo pra ele. Sem trocadilhos. Mas também imaginei que ele talvez quisesse algo em troca. Com trocadilhos. Ou seja, eu teria que dar duas coisas pra ele. Dar uma coisa em troca de dar outra coisa. Ou o contrário. Sei lá.

Confesso e assumo que me senti atraída pelo Toni Tornado. Pelo caráter dele. E ele está cheio de caráter na carteira. Fiquei me imaginando na Ilha de Caras, celebrando a lua-de-mel. Após horas explicando pra minha mãe quem ele era, rememorando todas as últimas novelas, desde "O Beijo do Vampiro" até "Agosto", ela até gostou da idéia. Já de olho em uma futura pensão.

Vovó

2006-01-30T00:04:00.000-02:00

Vovó operou uma sinusite tremenda que, segundo ela, a atormenta desde os 17 anos. Imagino que se o tormento fosse tão grande, a cirurgia não teria sido marcada só agora, 60 anos depois. A operação foi ótima, tudo correu bem e estamos todos felizes. No hospital, a recomendação era de repouso e silêncio total.

- Assim que eu sair daqui, vou chumfirndishskdd...
- O quê, vó?
- Quando eu sair, eu vou pra ejndsndsks la,dkmdnfjs, dkmdfjf
- Vó, não tá dando pra entender!
- Eu tô falando que dlkdslkfd jfjds fhfhfk
- Vó, o médico não mandou você ficar quieta???
- Eu disse que vou pra Europa, porra!
- Vó, tá ridículo você falando palavrão sem dentadura.
- E semana que vem vou djdfnhsndtursmdkssçl....
- Ahn??
- Eu disse que vou comprar um vestido lindo!
- Vó, você vai arrebentar todos os pontos da boca!
- Puta que pariu, dkfkmsn djhdks djdnmf

Agora, minha avó resolveu realizar tudo o que nunca tinha feito antes. Inclusive, falar o dobro do que ela sempre falou. Bateram na porta do quarto.

- Doutor, vovó tá impossível, ela não cála a boca.
- Dona Leda, por favor, a senhora tem que fazer repouso total...
- Mas eu quero dmddmdmf!!!
- Hein??
- Eu quero fazer xixi, porra!
- Vó!!!
- Desculpa, doutor. Mas é que eu tô apertada!
- Vou chamar a enfermeira.
- Nem vem, que eu não vou mijar naquela merda de comadre não! Rjslsa chumfbr djdkskdlawsddk !
- Mas a senhora não pode levantar, a anestesia foi geral.
- Então só vou fazer xixi quando chegar em casa.
- A senhora só vai ter alta amanhã de manhã.
- Mas que mdmdmf ddnfm djfj snddddjdj!!!
- Vó, cála a boca!

Manchas negras

2006-01-28T16:20:00.000-02:00

Fernanda disse que meu passado é como um dálmata: cheio de manchas negras.
Não só o passado. Eu apenas narrei UM dos vários casos de sem-noçãozice masculina que fizeram minha existência um pouco mais esquisita. Vocês tão rindo, né? Isso não tem graça.

Agora, eu me pergunto o que faz um ser humano como o Mancha agir desta maneira?
a) falta de vergonha no meio da cara
b) falta de amor-próprio
c) falta de sexo
d) falta de noção
e) todas as alternativas acima

A falta de noção é uma tragédia que assola a população masculina tal qual uma tsunami de manezice. Não tem necessidade. Eu sei que eu beijo MUITO bem, mas o rapaz não precisava ter se humilhado. Porque foi humilhante. Pra ele. Quando atendi o telefone, reconheci logo a voz, mas fingi amnésia temporária. Ele notou o desprezo na minha voz, mas mesmo assim tentou reavivar minha memória. Disse onde nos conhecemos, onde morava, falou da profissão, do carro. Eu, com meu Alzheimer seletivo, estava me divertindo. Até ele chegar ao fundo do poço. ?Lembra de mim? Aquele que tem uma manchinha no rosto?. Eu tive que rir, sarcásticamente. ?Ah, agora lembrei...? E pus fim ao suplício. Mas tive pena. O resto vocês já sabem.

Imagino que ele não deve pegar ninguém há 3 anos. Eu sou a última alma caridosa do Rio de Janeiro. Aliás, fui. Penso que ele, um ser especial, marcado com uma insígnia tão vistosa, deveria tentar ser uma pessoa um pouco melhor. Mas não. Nãoooo. Ele quer pagar uma de Dado Dolabella. Aí se fode. E rende pauta pro meu blog.

Sinceramente, eu prefiro homens mais humildes.

Comecei na natação. Por uma pernada do acaso, estão fazendo obra no prédio. Inúmeros, incontáveis pedreiros. Meu primeiro impulso foi entrar na piscina de roupa, ou implantar uma espécie de biombo aquático que cobrisse a piscina. Mas não deu. Notei, inclusive, que os trabalhadores braçais em questão têm bastante interesse por esportes aquáticos. Não é bonito imaginar minha bunda gigante tremelicando debaixo d?água, sendo observada pelos vááários peões. Constrangedor.

Ontem, ouvi um fiu-fiu. Cogitei afogamento. Mas talvez não fosse comigo. Relaxei. Quando estava indo embora:
- Ô coraçãooo, vem cá, vem!! Vem aqui que eu faço o teu tipo!!!

Quer dizer que agora pedreiro é o meu tipo??? Folgo em saber.

P.S.: Ontem, quando passei, novamente ouvi uns cochichos e ?psius?. Olhei pra trás. Uns quatro peões estavam lá parados, alguns usando aquele chapéuzinho de jornal, outros com a marmita ainda na mão. Eles me deram tchauzinho. Eu tive que rir. E acenei de volta.

Vou começar a ir de batom pra natação.
(para saber mais sobre ?pedreiros? e sinônimos, vide post do dia 27 de abril de 2005 in "Discutindo a relação ou Elas só querem um estivador")

Manchaman

2006-01-26T01:29:00.000-02:00

A contemporaneidade viu a ascensão das pintas e manchinhas como instrumentos de demonstração de profundo sex-appeal. Estrategicamente dispostas sobre determinados pontos do rosto, elas foram responsáveis pelo sucesso de grandes ícones da mídia mundial.

Vide os exemplos de Marilyn Monroe, Cindy Crawford (nesta foto, com um maiô pouco cavado), Robert de Niro (ou será Al Pacino?) e, claro, Eri Johnson.

As pintas se tornaram símbolos de charme, sensualidade e mistério. No século XVI, falsas pintas colocadas sobre determinadas partes do corpo das damas da corte, como queixo, bochechas e testa, poderiam ter os mais diversos significados nos jogos de sedução. Mas, óbvio, se suas dimensões fossem devidamente adeqüadas ao tamanho do rosto. Diminutos sinais que formavam simétricos desenhos em relação aos contornos da face.

Diminutos.

Conheci um cara na Internet (todo mundo já fez isso, vão jogar pedra, é?). Papo vai, papo vem, telefone pra lá, cantadinha pra cá, e nada do rapazola me mandar uma foto. Pela descrição, ele tinha 1m87, forte, olhos verdes. Opa. Eu, que não sou bobinha, também não mandei foto porra nenhuma. E dei apenas alguns detalhes sobre a minha pessoa: 1m78, morena, cabelos longos, tipo Fernanda Lima. Ok.

Marcamos um encontro no acessível Nova América Outlet Shopping. Eu, sem-noção, levei uma hora de metrô até chegar ao ermo local. Mais de 30 minutos esperando, e eis que surge o mancebo. Como não sou míope nem nada, achei que talvez minha pressão tivesse caído, porque comecei a enxergar manchas vermelhas. Aliás, manchas não. Uma mancha só.

Ele chegou perto. "Oi, tudo bem?" Senti uma ligeira vertigem, mas segurei a onda. Nunca daria a perceber que eu estava chocada com o tamanho da mancha que o bruto tinha no meio da cara. Aliás, mancha não. Era uma estampa. Fingi que não vi. Eu sou uma pessoa muito humana, pô. Tentei agir naturalmente diante do Fantasma da Ópera. Começamos a conversar, e nos sentamos em um bar. Ele não cansava de dizer que eu era linda e maravilhosa, elogiando incalsavelmente minha pele. Por que será? Eu respondia com monossílabos, tentando relaxar e mentalizar mensagens cristãs de solidariedade e amor ao próximo.

- Ah, eu acabei nem falando nada... Você reparou que eu tenho essa 'manchinha' aqui, né? Esqueci de comentar...
- Manchinha? Ah, isso? Nossa, nem tinha reparado!

Ele disse que era de nascença. "Que coisa, hein?", murmurei e mudei de assunto, com tanta naturalidade que Deus me concedeu mais 10 mil pontos no programa de milhagens Heaven Smiles.

Acabamos ficando, e ele não beijava mal. Comecei a cogitar se a mancha poderia ser uma falha genética, na possibilidade de futuros filhos. Afinal, ele tinha um Gol branco 2 portas.

Pouco tempo depois, tocou o celular dele. Era a Mamãe-Mancha. O Paulo Felipe (nome verdadeiro) disse que ia ter que viajar para Angra (local de origem da Família Mancha), e iria embora naquele momento. A pressa era tanta que o bruto não se deu ao trabalho de me acompanhar até à saída. Um gentleman. Gentlemancha.

No metrô, quase na Central, toca o celular. Era o Mancha, dizendo que a mãe tinha dado um pití, e não ia mais viajar. E pediu pra eu VOLTAR PARA O SHOPPING!!! Como assim, cara-pálida? Aliás, cara-não-pálida? Ele insistiu. Não. Implorou. Não!!! Choramingou. Tchau. Ele ligou de novo. Desliguei o celular. Peguei meu ônibus, aliviada, e fui pra casa um pouco mais alegre, tomando um delicioso e refrescante Guaracamp.

O Mancha sumiu. No meio da semana seguinte, ele liga, me chamando pra sair. Com razoável educação, tentei dar uma desculpa. Ele insistiu. Ainda tentando alcançar o posto deixado por Madre Teresa de Calcutá, sugeri que talvez a gente pudesse ir ao cinema (já planejando levar Anne a tiracolo).

- Cinema? Tá, pode ser. Mas e depois?
- Depois o quê?
- É, depois do cinema. Vamos fazer o quê?
- Ué, eu vou pra casa.
- Ah, não. Eu pensei que a gente pudesse fazer uma outra coisa... (e deu uma risadinha boçal)
- Ahn??
- Tem algum motel barato aí perto da tua casa?

Como assim, Bial??? Até engasguei. Ele insistiu. Tentei explicar que eu nunca treparia com um mutante, ainda mais com o Mancha-Man. E, com petulância, avisou que só sairia comigo se fosse pra rolar uma sacanagem básica. Não discuti mais e desliguei.

O evento se apagou da minha mente, como um trauma de vidas passadas. Uns cinco meses mais tarde, toca o celular. Guess who? "Oi, tudo bem? Lembra de mim?"

- Lembro, claro. Mas agora eu estou ocupada tentando esquecer. Valeu, tchau.

Um mês mais tarde, toca o celular. "Oi, tudo bom? Sou eu, o Paulo!" Definitivamente, joguei meu pirocóptero na cruz. "Olha, filhinho, eu estou namorando, então, s'il vous plaît, desapareça, ok?" E ele ainda se reservou o direito de ficar putinho.

Isso aconteceu em 2003.

Ontem à noite, advinhem???

Agora, perguntem pra mim se o Denzel Washington me liga?? Perguntem pra mim se o Antônio Banderas me liga??? Caralho.

Pensei em marcar um encontro, só pra exercitar meu pum letal, mas desisti da idéia. Esculachei via telefone mesmo, e sem-noção apenas foi o elogio mais educado que eu usei antes de desligar.

É pra rir?

2006-01-21T18:35:00.000-02:00

20 de janeiro. Dia no qual se comemora o aniversário daquela que ainda é, por muitos, chamada de "cidade maravilhosa". Como eu gosto de pisar na cabeça do capeta, resolvi dar um pulinho nas areias caudalosas copacabanenses para conferir mais um show do Lulu Santos (já devo ter ido a uns 14 shows dele, mas não sou fã). Entre a alegre turba de populares que dividiram comigo as mesmas emoções e o mesmo quinhão de areia durante aquela data tão festiva, pude entreouvir o seguinte diálogo.

O vendedor de sorvete meninão chega perto do vendedor de pipoca e exclama:
- Ah, você não presta pra jogar no meu time não, porque você é muito "pipoqueiro". (???)

Era pra rir?

Se vocês jogam futebol e entendem de esportes, por favor, me expliquem a piadinha acima, porque eu ainda não entendi.

E o pipoqueiro, mais meninão ainda, responde:
- E você não joga no meu time também não, porque você é muito picoleiro.

P.S.: Resolvi não falar mais a respeito do incidente no ônibus, na ida para Copa, quando o último lugar vago estava ocupado por parte das nádegas de uma moçoila, mais sua sacola. Pensei em perguntar se a sacola havia pago passagem, mas resolvi apelar para a força física. Pedi licença e enfiei minha bunda (que não é pequena) no diminuto e disputado espaço. Afinal, sou adepta da filosofia de que "só a violência gera compreensão". Não liguei para a cara de cu que a rapariga fez, e tentei, com força, mas sem sucesso, soltar um pequeno pum. Um dia eu consigo. Quem disse que eu não sou vingativa?

2006-01-11T12:48:00.000-02:00

Mulher vende carro do marido por menos de US$ 1
http://http://noticias.terra.com.br/popular/interna/0,,OI792720-EI1141,00.html

Agora, me respondam: é melhor vender o carro por um real, quebrar o carro todo com algum taco de beiseboll, ou estourar todo o cartão de crédito (dele) no shopping?
Essas mulheres têm pouca visão lucrativa.

P.S.: Depois de verter algumas lágrimas ao ver uma cena de amor rocambolesca em "JK" ontem, ao lembrar de casos antigos, leio isso que, de certa forma, fez eu me sentir mais confortada (pela infelicidade alheia, é sempre bom saber que tem alguém se fudendo mais do que eu).

"A mulher foi fazer uma cirurgia nos olhos e o marido disse que não poderia acompanhá-la. Ela foi sozinha e quando voltou, viu várias malas na sala.
- Ué, Fulano, você vai viajar?- Não. Estou saindo de casa. Vou morar com a Beltrana (E a Beltrana em questão é só amiga da recém-operada...)
A mulher chorou horrores, teve descolamento de retina e perdeu a visão do olho operado."

in. http://www.tudopalhaco.blogspot.com/

Na lata

2006-01-08T12:01:00.000-02:00

Hoje, de manhã, mamãe enchendo meu saco porque ela queria chegar na casa da minha tia até 2 HORAS DA TARDE, e já eram 11 HORAS!!! Ou seja, já estávamos atrasadíssimas. E não, minha tia não mora em Jaçanã, mora aqui em Sãogonça mesmo. De 2 em 2 minutos, ela vinha me apressar, reclamar e fazer chantagem emocional. Perguntei porque a pressa, já que a gente ia de táxi. E ela:

- Táxi? Que táxi? Minha filha, você é muito sem noção!

Agora, esse virou o bordão daqui de casa. Até minha avó anda fazendo uso da expressão idiomática. Um inferno.

Depois, veio ela, ainda reclamando da hora, e me ofereceu uma daquelas balinhas de geléia, coloridinhas e ridículas (compradas com o meu dinheiro). Provavelmente, mais uma forma de me coagir, ela me dava a bala e eu ia me arrumar. Pura chantagem. Peguei uma, que tinha exatamente o mesmo gosto de um broto de bambu adocicado.

- Mãe, por que você gosta dessas balas de merda?
- Ué, e por que você gosta de computador, e desse blog de merda?

Só de raiva, comi todas as balas.

2006-01-05T00:13:00.000-02:00

Em post anterior, descrevi algumas experiências vividas em praias notadamente conhecidas por suas características farofísticas. Mas é interessante também destacar as peculiaridades de praias de rico. De qualquer maneira, eu, particularmente, prefiro o piscinão de Ramos à Costa do Sauípe.

Dia 31, último dia do ano (e imagino que o último dia deste século a fazer sol no Rio), estava eu dando minha tostada básica em Camboinhas, refúgio dos novos ricos niteroienses. Ouço uma mulher no celular (branquíssima, claro), preocupadíssima:
- Meu filho, não vem pra praia não, porque está muito sol (!!!)

Porra, neguinho vai à praia pra quê, então?? Pra pegar uma friagem??

Ainda tentando digerir a questão, passa um vendedor de queijo coalho na minha frente. Meus olhinhos se iluminam. Salivando, indaguei o preço da fina iguaria.

Três reais.

Um queijinho, uma tira de queijo coalho, de procedência duvidosa, por TRÊS (3) REAIS!!! Peraí! É isso que chamam de abismo social??? Não comi, óbvio, mas o colesterol aumentou 76% só por conta do estresse.

Após o choque causado por este índice inflacionário, eis que surge um rapazola, com nenhuma pinta de ser turista, perguntando, como se fosse uma comida exótica do Nepal, o que era queijo coalho. O vendedor, respeitando as normas internacionais de higiene, limpou a mão suja de areia na bermuda, pegou o espetinho para enfiar o queijo (sem luvas nem outra forma de proteção) e respondeu que queijo coalho era um queijo meio assim, tipo borrachudo.

Tem queijo tipo Frescal, tipo Gouda, tipo Roquefort, e queijo tipo Borrachudo. Lógico.

O playboyzinho teve a mesma atitude que eu, e, temendo por sua flora intestinal, não comprou o queijo. Retornou ao seu grupo original de amigos da classe A e B (ele devia ser da B, pela textura da sunga), onde se podia ouvir o seguinte diálogo:

Paty A: - Cara, tipuassim, suuurreallll o Caxtélu ("das Pedras" - leia-se baile funk).
Paty B, entre risos: - Cara, tiiipo, mó perrengue mexmu. Só dá pra ficar no camarote VIP e olhe lá.
Play A: - Cara, muito sem noçãuuu vocêix, indo pra baile de 'paraíba'.
Play B: - Porra, só dá cachorra!!
Paty A: - Eu não sou cachorra, eu sou purpurinada! (risos gerais, como se fosse a melhor frase dita desde "I have a dream")
Paty B: - Não, cara, pô, tipuassim, surreal, o banheiro feminino lá embaixo. Tem que ter duas filas. Uma pro xixi, e outra pra passar Kolene. As meninas, tudo de cabelo ruim, ficam passando creme no cabelo a noite inteira, pra "umidificar". Aquilo fede. Axquerosuuu!!!

O resto do grupo pronunciou um "ui", expressando asco e desprezo, em uníssono, para depois gargalharem novamente, em uníssono.

Depois de quase ser estuprada financeiramente, e após esta demonstração explícita de nazismo tupiniquim, eu, que já usei Kolene (atualmente, utilizo o Ativador de Cachos com Hidratação Profunda da Essenza, R$ 3,80) deixo aqui o meu gripo de raiva e indignação.

São esses, dentre outros motivos, me fazem reafirmar que praia de rico é uma merda. E, ainda por cima, dá pouquíssimo negão.

Sinais

2006-01-02T22:57:00.000-02:00

É, talvez seja um sinal de que o ano vai ser melhor que o anterior quando sua amiga vomita pra caralho depois de encher a cara, mas não no seu pé.

Dez coisas que aprendi em 2005 - Para refletir

2006-01-01T22:29:00.000-02:00

- Que nem todos os homens são iguais. Tem uns piores.
- Que minha mãe é uma grande humorista, podendo ser mais nonsense que o Jorge Benjor (mas mantendo uma lógica interna).
- Que tomar um sorvete de mangaba corresponde, mais ou menos, a sentir cinco mini-orgasmos múltiplos.
- Que orkut é uma vitrine de egos inflados, pra gente que não tem o que fazer e é adepta do voyeurismo.
- Que o Rio de Janeiro é uma merda e Niterói é um cu.
- Que a Bahia não é um lugar, é um estado de espírito.
- Que a gente tem bem poucos amigos nessa vida. Muito poucos.
- Que quando pensamos com força em alguém, essa pessoa também está pensando na gente (não copiei isso de nenhum livro do Paulo Coelho).
- Que essa imagem do Rio como uma cidade ensolarada é completamente falaciosa.
- Que minha necessidade por pegar sol aumenta de forma inversamente proporcional à quantidade de dias nos quais realmente faz sol.

Rituais de final de ano

2005-12-30T00:53:00.001-02:00

Você imagina que o ano novo talvez não seja tão bom quando, depois de uma semana com consulta marcada para um jogo de búzios, você entra na salinha, olha pra cima da mesa da "mãe de santo" e vê um baralho.

- Ué, mas não é búzios?
- Não, minha filha. Hoje é tarot. Búzios é só quarta e sexta.

Nesse momento, você até sente que houve uma quebra na energia vibratória, mas segue em frente, não sem antes perguntar:

- Então, tem desconto?

Camarão que dorme, perde o rabo

2005-12-30T00:42:00.000-02:00

Praia dia de semana, eu sempre digo, só dá vagabundo. Por isso que eu vou sempre. E quando a praia está meio vazia, aquela coisa meio marolenta, é que dá pra ver as melhores cenas.

Já vi uma galinha, com seus doze pintinhos, ciscando debaixo de um sol de 48 graus. Já vi um mendigo que tinha dois poodles, cujos pêlos nunca haviam sido aparados, parecendo duas miniaturas do primo IT da Família Adams. Dois panos de chão ululantes. Óbvio que não passei nem perto dos sulcos que eles deixaram pela areia.

Outro dia, vi um vendedor de óculos se declarar pra vendedora de cangas. Esse momento foi especial. Só ofuscado pelo vendedor de camarão, sentado na mesa logo na nossa frente, arrancando e comendo todos os rabinhos dos camarões que ele AINDA IA VENDER. Era a hora do almoço. Imagino que ele fosse fazer uma promoção, na hora de vender os espetinhos. Sem o rabinho saía mais barato.

Cretinices

2005-12-28T15:11:00.000-02:00

Quer coisa mais cretina do que colocar nome bizarro em filho?

Outro dia, fiquei conversando horas com a secretária do meu médico. O nome dela era Roberta Cláudia, ou algo assim. Culpa do pai, surtado, que, apesar de todas as recomendações da esposa para colocar um determinado nome na filha, quando chegou ao cartório, esqueceu. Perguntou pra uma moça e para o tabelião qual era o nome deles, e concretizou a homenagem. Demorou dois dias pra contar pra mulher que o nome da bebê não era Maria Clara.

E assim fez com mais os 3 filhos que se seguiram: Renata Cristina, Valéria Jaqueline e Paulo Lêdo.

Mas nada comparável ao caso de um taxista amigo meu, cuja mãe foi tão bem tratada na maternidade que colocou o nome do rebento de Pró-Matre.

(Esse post foi em homenagem ao ótimo da minha amiga Cris: http://www.vidacretina.blogspot.com/%20texto)

P.S.: Minha avó jura que é verdade. O nome do menino: "Produamordemariméli" (= Produto do Amor de Mario e Amélia). O menino estudava no Júlia Cortinez, ali, perto do Campo de São Bento. Isso foi no tempo da polca, mas podem ir procurar nos registros.

Conselhos para um 2006 mais feliz

2005-12-28T00:56:00.000-02:00

Dentre os vários ensinamentos que pude absorver durante esta minha vasta existência, especificamente, durante as experiências deste ano que já está passado, uma específica deverá se tornar o principal mantra da minha vida.

Caso você conheça aquele gato na night, e o cara não te der o número do celular (claro, se você não tiver lido "He's not that into you", dos autores de Sex and The City), caia fora. Porque, das duas, uma:

A) Ou ele tem celular, mas não quis te dar por motivos obscuros
B) Ou ele realmente não tem celular

Se A), ele não te deu o número do cellphone por algum motivo escuso (como ser casado, espião ou surdo), realmente, é melhor não pagar para ver, dispense o malandro e vá procurar outra sarna mais interessante pra se coçar.

Se B), ele não tiver mesmo um telemóvel, nem que seja um daqueles tijolões de antenas enormes, cuja transmissão via satélite era o que havia de mais avançado em tecnologia no ano de 88, dispense. O cara é miserável, e provavelmente só está tentando sair com você pra ver se você paga uma média pra ele no bar da esquina (é bem provável que, ao perguntar a profissão dele, ele responda que está trabalhando com "recicrage").

Conselho de mãe: veja bem com quem você anda saindo

Amo Muito Tudo isso

2005-12-26T16:34:00.000-02:00

Para quem gosta de boas notícias de ano novo, e para quem ainda acredita, o ator Guilherme Fontes foi chamado a devolver R$ 30 milhões ao Estado no prazo de 30 dias, referentes ao uso de dinheiro público no longa "Chatô", que ele começou a filmar em 1999 e nunca concluiu. A alternativa é apresentar o filme pronto. Mas acho que ele tá fudido mesmo.

O orçamento do filme, de R$ 12 milhões, foi aprovado pelo MinC (Ministério da Cultura) em 1996. Com a autorização do ministério, Fontes reuniu cerca de R$ 8,5 milhões por meio das leis de renúncia fiscal (*parte da Coca-Cola, parte da Grobo e do Credicard, segundo fontes secretas minhas). A Ancine diz que o cálculo de R$ 30 milhões corrige e atualiza o valor captado (*deviam cobrar 60 milhões, só pelo estresse). Se o diretor não devolver o dinheiro nem entregar o filme em 30 dias (*vai ter que dar muito o cu pro Wolf Maya pra arrecadar a grana), a agência pedirá ao TCU (Tribunal de Contas da União) que execute a cobrança

Agora, feio, gordo e careca, quero ver como ele escapa. Só mandando matar mesmo.

Saldão de Natal

2005-12-26T00:14:00.000-02:00

Como a economia não anda lá essas coisas, e houve uma grande queda nas atividades do comércio, eu deveria ficar feliz por não ter perdido nenhum órgão durante este natal. O saldo só não foi negativo porque eu não dei presente pra ninguém. Contabilizando tudo, no total, eu ganhei:

1) Um sutiã cor de vinho, de renda, que minha mãe topou pagar (eu comprei na Leader Extra por 14 reais, e disse que custou 54,90). E ainda ouvi uma brincadeirinha durante a entrega dos presentes: "Dando um sutiã desses pra sua filha? Depois não reclama se ela aparecer grávida".

2) Da minha avó, só ganhei esporro.

3) Ao meu padrinho, pedi uma agenda. E qual não foi minha surpresa ao ganhar uma camisetinha preta tamanho PP (diga-se de passagem, de PP, em mim, só o tamanho do meu dente de leite, que já caiu). Achei que fosse sinalização indireta para uma nova dienta em 2006. No fim das contas, ele havia trocado o embrulho (fofa minha vó, tentando me consolar, dizendo que a blusinha 'esticava').

Na ceia, comi pouco, só de olho no pudim de coco. Não ligo pra pudim, muito menos pra coco, mas a conjunção astral dos dois é algo inimaginável. "Mãe, corta aí um pedaço". Minha mãe pegou um pires, um PIRES (!!), e colocou meia unha de pudim. MEIA UNHA. Olhei para aquela oferenda, olhei pra ela, fingindo santidade, olhei de novo para o pudim. Resignada, fui pegar uma colherzinha de café para degustar a iguaria. Insinuei, humildemente, que gostaria de um bis. Ela pegou o mesmo pires, e, dessa vez, cortou a medida exata de um quarto de unha do dedo mindinho. "Pôrra, mãe? Tá de sacanagem??? Isso é pra mim ou você vai botar ali em cima da prateleira, debaixo da imagem de São Cosme e Damião???"

Sinto que há um complô entre minha mãe e meu padrinho.

2005-12-24T20:51:00.000-02:00

Vou pedir ao Papai Noel um template novo de presente.

Será que eu ganho?

Véi Babão

2005-12-24T19:42:00.000-02:00

Pois é. Enquanto estou batendo a testa no teclado tentando criar um template novo com um programinha filho da puta que nem Bill Gates consegue manipular, vou lembrando da night de quinta.

Eu tinha jurado que não ia mais ao Bola Preta. Claro, tinha jurado que nunca mais iria, se ninguém me chamasse. Como me chamaram, eu fui. Logo na portaria, entro no elevador, junto com mais umas 890 pessoas. Veio um velho fidumaégua na porta do elevador e fez "psiu", bem alto. Não sei porque, senti que era comigo, mas fingi surdez repentina, e fiquei de costas me olhando pro espelho. Ele fez "psiu" de novo, atrapalhando a entrada de mais umas 200 pessoas. E ficou lá, parado, fazendo "psiu". Aí virou pro meu amigo e perguntou se ele estava comigo. Meu amigo, que é mais fidumaégua ainda, disse que não. Aí o velho: "ei, moça!". Virei. "Me responda uma coisa. Por que Deus lhe concedeu tamanha beleza?". Até aí, poderia ser um belo dum galanteio se logo em seguida ele não tivesse emendado que era militar aposentado (!), divorciado (!!) e flamenguista (!!!).

Só faltou dizer também que tinha uma casa de praia em Jaconé, pra tentar me fisgar de vez.

E enquanto o ascensorista, coitado, tentava fechar a porta da porra do elevador, o velho continuava lá, me fazendo a corte, enquanto o resto das pessoas rachava a beiça rindo da minha cara e eu murmurava, em respeito ao remanscente do Paleolítico: "desculpe, mas o senhor está um pouco acima da faixa etária permitida".

Ele não ouviu, claro. Devia ser surdo, o véio babão.

Foto dos fundadores do Bola Preta, em 1933 (em destaque, o velho, meninão, quando a coluna ainda o deixava fazer umas presepadas)

O Weblogger é um cu

2005-12-23T03:05:00.000-02:00

Não mudei por vontade, mas porque fui obrigada.

Há algum tempo, me avisaram que o blog andava inoperante, mas eu deixei pra lá. Por cautela, copiei (e imprimi) no meu antigo local de trabalho (que eu amava muito e do qual eu fui chutada) todos os arquivos antigos. Depois, me alertaram para a dificuldade ao se escrever comentários, mas eu deixei pra lá. Sentia dificuldade para postar fotos, mas mesmo assim, insistia, e acabei deixando pra lá.

De fato, desde que voltei de viagem, o weblogger tem se mostrado arredio ao meu acesso. Arisco feito cavalo chucro. Até o dia em que entrei naquela merda, e apareceu o aviso de que minha senha e e-mail estavam inválidos. Vi que alguns amigos "blogueiros" (termo mais nerd que já usei em toda minha existência) também saíram fora da porra do weblogger.

Mesmo assim, deixei pra lá.

E ia deixando mais pra lá ainda, até que a necessidade de desabafar sobre as bizarrices que têm se sucedido de maneira espantosa perante minhas estupefactas vistas fez-se urgente. E retorno, pois, à experiência enriquecedora de narrar essas bobagens neste pequeno e humilde tablóide virtual (visto que, quando eu conto ao vivo, ninguém acredita).

E agora estou aqui, nesta nova casa, cheia de guéri-guéri, metida a besta, com este template insosso, sem personalidade nem caráter, na esperança de que alguém se ofereça para criar um template novo pra mim, amigavelmente, sem nenhum custo adicional.